中科研研究生:從演算法工程師轉行產品經理之後
向AI轉型的程式設計師都關注了這個號????????????
機器學習AI演算法工程 公眾號:datayx
2020年7月21日,從演算法工程師轉行AI產品經理的第一天,到現在滿兩個月了。說來我的路徑也比較奇葩,在不錯的實驗室學了三年的CV演算法,做了半年的推薦演算法工程師,休息了半年,最後轉成了AI產品經理。一切只因逐漸解放了自我,開始能主動去把握自己的生活方向。
2020年2月16日,今天算是在公司工作的最後一天了。對的,作為一個19屆的演算法校招生,在疫情最嚴重的的時候辭職了。
辭職的原因其實很簡單:
1)不喜歡演算法工程師(程式設計師)這個職業;
2)由於強迫自己做事而引起的身體問題。
過去的幾年
去年6月底從中科院計算機學院研究生畢業,走出校園的我,站在學校大門前無言以對,因為整個讀研的過程實在很煎熬。走了之後似乎也沒什麼留戀的。
中科院玉泉路校區大門
回想讀研的那三年,從一開始的意氣風發,到後來進入完全的自我懷疑,整個過程又湊巧,又似乎命中註定。
我有幸保研到一個挺不錯的實驗室,在同屆中,靠自己的能力,成為了最早發論文的人之一。但在發完一篇論文之後,就沒有然後了,漸漸地陷入了各種懷疑之中,懷疑自身能力,懷疑課題的意義,尤其看到頂會注水(你可以說我狂妄),就一直在想“為什麼要花最青春的時間,做這種工作呢?”。隨後就開始了失眠之旅,不知道自己該幹什麼,一直想著轉行業,不當程式設計師了,因為本身就不喜歡計算機,也不擅長計算機。之後也沒怎麼好好找工作,沒面幾家公司,一直到了畢業。
最後還是選擇了某公司的演算法工程師,做推薦相關的內容。原因很簡單,當時還是不願放棄自己學習了7年的專業,沒去找其他方向的工作,總覺得會不會真正工作之後會好一些。但如今也證明了,不喜歡就是不喜歡,人不必欺騙自己,浪費更多的時間。
入職兩個多月後,雖然工作基本都能勝任,卻覺得了無生趣。我有幸遇到了一個很牛x的leader,看著他那麼年輕,意氣風發,心理還是很敬佩,但很多時候會想,我那麼努力最後可能也就成為他那樣,可是我完全不向往他的工作和生活,那完全不是我想要的發展方向。半年多的工作時間裡,唯一讓我覺得比較有趣的事情是調研思考應用遊戲ltv的演算法,花了幾天時間整理了目前組裡的方法,以及未來可能可行的做法,寫了一個很詳細的wiki。
說到底,我還是喜歡做思考分析類的事情,這樣的事情似乎能帶動我全身的細胞。
之後到了12月份,當我基本完成了手頭的專案之後,和leader提了辭職。leader們勸我留下,我本去意已決,但由於一些不可抗力的原因又留了下來,換了個組,做影象相關的工作(我讀研時熟悉的方向)。新leader對我也很好,組內的氣氛很和諧,但一個多月後的今天,由於身體狀況不見好轉,且對於工作內容還是提不起什麼興趣,最終還是再次提出了辭職:
“x哥!我還是決定辭職,多說無益,無需再勸,感謝關照。”
leader也理解了我的決定。
辭職之後
我其實很普通,知乎很多小夥伴私信我的時候,都覺得我是大佬,其實只是因為平臺對我形象的加持而已。我只表現了我自己最不錯的一面。
我和很多人說我要辭職了,大部分還是很理解的。和之前本科的學神王同學
@王憲賡
聊了之後,他說:
“You deserve better.”
其實我知道我很多事情可以做得更好,deserve better。只是在過去這麼多年時間裡,不願承認自己浪費了年華在不喜歡的事情上,不願放手,以至於在錯誤的道路上越走越遠。每天強迫自己把不太感興趣的東西做好,動力完全來源於外界的誇讚。這種完全依賴於外界的正向反饋形式,最終把我帶入了無意義感的世界中。
過去幾年,我的思想總是走在行動的前面,因為行動之前總會想我這麼做有啥意義?我真的喜歡這樣的人生嗎?這種思想和行動的分離,使得我總是開心不起來,也不會盡情地去做事。如今,我也算是開始誠實地面對自己了,不再糾結於過去在不喜歡的事情上浪費了時間,儘量去發現去體驗自己想要做的事情,希望能變得剛愛敢恨吧。
單純從目的的角度來講,對於初學者,如果要學習好的產品經理方法論,那麼必定要去有成熟產品或者流程的大公司。奈何我當初將職位的匹配度放到了第一位,平臺放到了第二位,最終加入了一家AI創業公司。加入前通過查閱各種網路上的資料,對公司的現狀有了些把握,面試通過與公司內部的人員交流,也對其管理層有了些瞭解。到公司工作之後,各個方面的狀況也比較符合之前所作的設想,沒有出現令我特別驚訝的事情。
轉行的兩個月來,大多數事情都是從0開始,現學現賣,逐步積攢經驗。瞭解到了傳統網際網路產品經理的工作內容和節奏,與各種不同的人交流,協調各種資源,每天處理各種問題,大多都是我之前沒有過的體驗。不過在創業公司,流程制度不完善的情況下,我也不能確定我做產品經理多一些還是專案管理多一些,幾乎其他人不想管的事情,都需要產品管。我並不厭煩如此,因為學習處理這些問題符合我自己的發展期待,再大的問題,在我的潛意識中,都會將其當作是一種學習的機會。一段時間過來,至少我自己的耐性得到了很大的提升,對於問題的出現,基本不會有情緒上的起伏,這也算是一大收穫了。
轉行的代價自然是很大的,不過基本就是那幾條:
(1)你在原先領域拼死拼活弄出的成績,以後都不會被提起;
(2)需要較強的抗壓能力,在不斷的錯誤中快速學習新技能;
(3)要面對比你年輕的同事,工作經驗比你多很多年;
若你不在意以上幾點,那其實還是挺開心的,至少你在人生中做了一次絕大多數人不敢做的選擇。
不過,於我而言,行業跨度並不算特別大,至少還是做AI領域的產品經理,我之前三年的CV演算法學習經歷,對我自己的加持還是比較大的。(也許可以成為最懂CV演算法的AI產品經理)轉行找工作期間,有很多人說我這樣挺可惜的,在這個學計算機的人都想找演算法工作的年代,我這樣根正苗紅的CV演算法出身的人,居然放棄高薪的朝陽產業,去做產品經理。但對我自己來說,完全沒啥可惜的,反而是一種解脫,可以不在不屬於自己的領域,為了社會主流價值的期待,浪費年華,應為自己感到慶幸。
最近一段時間,另外的一個變化就是開始看了一些實踐類的書,我之前是不愛看實踐類書的,最喜歡的是《何為良好生活》這類論理的書,總希望從一個較高的高度去理解和處理問題。如今,接地氣了很多,更多地會到實踐中去,到第一線去了解問題最真實的狀況,並找到方法將其解決。我想導致這種結果的原因有三部分:
(1)相比於我之前的交際圈,現有工作環境中的同伴要接地氣很多;
(2)產品經理需要每天去解決實際的問題,產生積極的結果;
(3)我希望通過實踐去驗證理論的正確性和完整性,我不希望我只是一個只會論理,而對實踐沒有把握的人。
雖然已經有了接地氣的轉變,但我自己的舒適生活依然還是追求理論上的思維邏輯完整性,希望和身邊的人有觀點和思維上的碰撞,希望在現實生活中,看到人類思想上的光輝,不論哪個領域,哪個時刻。這可能是在目前這個環境裡,最大的無法得到滿足的點,如果幸運的話,也許只能靠我自己去創造了。
想想我在這個人生階段,對事物的熱情只來自於兩個方面:
(1)對於現實世界規律的好奇;
(2)因死亡焦慮(該定義可參考《存在主義心理治療》)導致不願虛度自己的年華;
總結起來還是:
“吾生也有涯,而知也無涯。以有涯隨無涯。”——莊子
我不知道最終會不會得出“殆已!”的結論,對我來說,結論似乎不太重要,若能知道結論,那也圓滿了,不論好不好;就如對於現實世界的規律,不論好與不好,對其能有了解,就足夠令人心生嚮往了。
講了這麼多,感覺又開始“曲高和寡”了,說好的接地氣又不見了。這篇文章就是隨心而寫,想到啥寫啥,沒啥特別的目的。
最後,還是引用陳嘉映先生對良好生活的定義吧:
“良好的實踐就是良好生活本身。”
翻譯過來就是,當你的生活方向是你最想要的,而且你的生活內容正在使人往這個方向發展,那你現在的生活,就是良好的生活。
根據這樣的定義,我現在的生活至少比我過去二十幾年要良好得多。
最後的最後,祝大家好運!開開心心的噢!
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