自我上高中以後，我就開始時長思考自己，反思自己，一直到大學我都從未停止過對自己的思考與剖析，還對自己做了不少書面總結，這其中不乏有各種故事和片面之解。2018年7月我正式走出校園，踏上漫漫工作之旅，然而這一切並不像我所想的那麽簡單，初入職場的各種坎坷無時無刻地拷問著我的內心，我曾一連半個月失眠，每個晚上都在思考著種種不願、不甘、遺憾。此外，有兩個問題一直困擾我到現在，那就是我為什麽會變得這樣？我在可預見的未來該怎麽辦？

　　其實這所有的不安和焦慮究其本質還是無法融入這個新的社會團體，無法面對一無所有的自己。我曾經發過這樣的牢騷：“我身邊的人都比我會工作、會交流、會生活、會玩...”，仔細想來自己確實比他們缺少很多東西。有人可能會說不會就學啊，嗯，這個建議很好，鼓起勇氣的我也是這麽說的，但仔細一想我如果能很容易的將這條建議付諸實踐，我還會有這麽多問題嗎？所有的一切還需要從更深層次的內心挖掘，每當我開始去嘗試不符合我這個年齡段、性別、學歷等等因素的新事物事，我都有很大幾率打退堂鼓，因為我害怕，害怕別人看到我不會的這個事實，害怕別人對我投來異樣的眼光。當然了我也害怕成為別人的焦點，鶴立雞群的感覺我並不覺得享受，我寧願甘於平庸，把自己淹沒在茫茫人海之中。但這並不是全部，在我說害怕一切的背後，我又希望我能出彩，成就自己的事業，成為有影響力的人，因此我還在夾縫中不斷掙紮，力求向上。就是這種矛盾的心理一直跟隨了我20多年，如今我想把它全拿出來曬一曬，或許會有不一樣的結果。

　　心理學上把這種行為定義為自卑，嗯，聽上去好像也沒那麽嚴重，而且各種解決自卑心理的方法層出不窮，但我想說那些真的就只是知識，是無法化作挽救一個人靈魂的良藥，哎，可惜這句話只有少數人能體會、明白。我思索良久，覺得用花瓶來比喻我的內心再適合不過，我們都知道花瓶有著光鮮的外表，空洞的內心和易碎的體質，在它有限的生命中能托起許多美麗的花朵，能帶給主人很多的快樂，然而主人大多數時間都在贊嘆花的美好，卻很難註意到它的存在，甚至到最後將其拋進垃圾桶頭也不回的走了。沒錯，我就是這個年輕花瓶，我窮盡畢生力量，只為展現出自己最好的一面，然而這種美麗卻經不起考驗，因為我真的缺少充實自己的東西，每當我想鍛煉自己、拓展自己，卻因為別人的一個眼神、朋友的一句玩笑我就碎了，然後就進入漫長的自我修復時期，這個時間可能幾周，又或者幾年，甚至一生都修不好。我自認為我很善良、很熱心，在我的求學路上我曾幫過不少人，它們有的遠走高飛，有的依然隕落，然而我還是我，它們影響到的人並不會意識到我的存在。於是，我常常問自己，為什麽不幫自己一次？

　　對於這樣一個外表光鮮，內心空洞的花瓶且易碎的年輕花瓶，我想真正的鑒賞大師都不會垂青於此。要改變這個現狀，首先要解決它本身易碎的體制。當然，我們有很多辦法，比如戴個保護套、放在很安全的地方等等，然而聰明的主人可不會這麽做，他知道花瓶是用來幹什麽的，該處在什麽樣的環境，該放在什麽位置......。於是花瓶只有最後一種歸宿，那就是在自己的身體中融入別的元素，比如有堅硬的鋼鐵、柔軟的塑料，而它需要做的就是讓自己碎掉，然後拼接的時候嵌入新材料，然後再碎掉再平拼接......，如此往復，直到它身體中易碎的陶瓷足夠小，外來的沖擊已經無法將它再次擊碎，那這個花瓶已經到了值得收藏的時候了。隨著時間推移，這個花瓶展現出來的不再是空洞浮華的外表，而帶給收藏者更是歷史的滄桑和精神的傳承，這時不再會又收藏者僅僅拿它去托花了吧。

　　我的內心就像這花瓶一樣，需要不斷的碎掉，然後修補，再碎掉，再修補......，直到他足夠堅硬為止。這個過程中我需要兩樣東西，一是打碎它的人或事，二是修補它的材料。第一件東西很容易得到，周圍的人、周圍的事和自己內心空洞無時無刻不提供這樣的機會。真正難得的是修補材料，經受創傷的內心，最好的修補材料是來自親人、朋友或是陌生人的一句問候、一句鼓勵，漂泊在這個復雜的社會中，這才是最難得到的東西，在鍛造強大的內心的征程上，我失敗過太多次。然而問題終究是要解決的，只是這個過程會異常艱辛，現在的我已經把自己當成第二種材料的來源，我不斷思考自己，不斷剖析自己，我敢於直面自己的脆弱，敢於將他公之於眾，那我就是戰勝自己的一小步，所有對心靈的叩問都會成為我修補內心的材料。

　　下一步，不為自己找借口，敢於承認自己的懦弱。我曾經很多時候都將自己的種種不順、種種失敗歸於自己的出生、家世、父母、環境、教育等一切因素，然而我發現這恰恰是給花瓶上保護套的做法，許多年後保護套已不在，而花瓶還是那個花瓶，那時候的他又該何去何從？

　　所以，改變——從不找借口開始！

直擊心靈第一幕 - 花瓶原理