關鍵時刻意見不合，高情商的人會怎麼做？

step1  分析意見不合的根源是什麼。一個會聊的人會確保在對話裡儘可能的獲得有效資訊最大化、儘可能減少資訊不對稱，促進開放式對話，獲得所有的雙方隱藏的真實目的和所有知道的相關資訊。

step2  就事論事，別把情緒帶進事物裡面。

自己： 如果察覺自己情緒不對，走位上計，等情緒穩定之後再討論。 方法有 先暫停下，以後再討論這事情。如果對方非要立即討論，如果對方是上司，則優先尿遁 ，去衛生間，接到電話，家裡急事，實在不行就強打精神應對或者暫時敷衍過去。

對方情緒激動，也是走位上計，等情緒穩定之後再討論。以免導致 吵架到後面已經忘了最初是在吵什麼，只記得生氣，從此感情雪崩。

一旦發現是雙方的情緒本身已經出了問題，對方有沉默、冷暴力、憤怒的情緒，說明對方已經不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡，這時必須停止在內容本身再做爭辯，而改為狀態修復。此刻千萬不能根據對方說的“你這個畜生”被激怒，也不能把對方說的內容當真，而是根絕內容判斷對方處在的conditions，開始對雙方的狀態做安全感修復。

做法很簡單，首先冷處理，其次是恢復對方受傷的心靈，例如道歉、或者做一些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來。道歉有可能是最好的方法：如果在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協，而是承認自己語言過激，希望重新建立信任。
 

step3 關鍵資訊明瞭之後還是沒有 彌合的處理方法：

1 換人。 李嘉誠的座右銘： 發上等願,結中等緣,享下等福; 擇高處立,尋平處住,向寬處行。

換人源自其中 向寬處行 。

1.1 現在企業都是招聘現成的成熟員工，要求成熟技能，而不是去 用精心培養來減少意見不合。

理由是：現代社會，交流溝通是成本極其高昂的。

1.2 現在東西壞了，直接替換而不是以前的修補。因為修補效果差，且耗費時間。

2  在還沒有換人 的情況下。  談論雙方可以做到哪一步就先做到那一步。其他的就各走各路，各自努力，剩下的交給時間，看看時間在誰那一邊。

在雙方意見不合的時候要想解決問題，必須確保雙方投入儘量多的隱藏資訊；從而雙方可以瞭解到各自真正的目的，並在目的上達到統一。

然而雙方都要投入隱藏資訊，必須要確保兩件事：

1.對方有足夠的安全感。如果一旦發現對方有“不安”的訊號（憤怒、指責、逃避），則先修復安全感。

2.你對自己的真實目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩定控制（控制自己的內心小劇場，並重新開始尊重和理解對方）。

當前兩點滿足以後，利用你詢問、理解、重複+重述、探測、分享自己推斷和邏輯等形式，獲得對方的猜測邏輯以及對方掌握的資訊和對方的真實背後目的，從而達到雙方資訊不對稱的最小化，並引起共鳴，並願意攜手起解決問題。共同找到各自的目的，併為了兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步，發明一個新的共同目的。

當然人皆凡人，並不是每次都能這麼理性的，只有真正的想要這個關係和結果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續下去。如果不想要的話，就直接吼叫吧。

豆瓣夸父之子在他的書評裡寫到：極少有人在自己的視野內下了結論之後，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯。至於對蠢人的說服辯論，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的。這裡所謂的會說話，並不是蔡康永式的八面玲瓏，而是正確表達出自己內心真正的需求，在溝通中尋求達成對事物的共識，從而能夠統一行動，實現雙贏，儘量減少把團隊的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協之中。