再過1個月就是我的30歲生曰，我不知道我能不能活到30歲了。現在總是有輕生的念頭，在路上騎車子都魂不守舍，和吧裡欠幾百萬上千萬的人相比，我欠的可能只是máomáo雨，但是我已經承受不起。內心的煎熬太痛苦了。
今天是2015年6囘月17曰，是我人生中最灰暗的一天。我已經頂不住了，我只想傾述，我只想讓你們看到，讓你們及時收手，北囘京賽車的路上陪伴你得只有痛苦，我失去了太多，我一無所獲，我毫無機會。截止到今天，我涉足賽車已經2886天。將近8年的時間，我從一個意氣風發的大學囘生，變成了一個滿頭白髮的超級賭苟，我知道我沒有機會了。

我欠的全部是信囘用囘卡，只有這17600是我唯一的人情債。是我欺囘騙我最qīn的人騙來的，我可恨我該sǐ。我對不起老mā和老婆，我一輩子最愛的兩個女人。

信囘用囘卡涉及中信，興業，民生，交通，廣發，光大，浦發，工商，招商，平安，建設共11家銀囘行，分期加上其他各種好享貸，萬用金等。共計40多萬。也許像許多人說的那樣，你現在是籌不到錢了，有錢了還不是繼續又要去賭！我說實話，我沒有一點把握說我以後不賭了！因為我是一隻超級賭苟。

賭徒是孤單的，賭徒是病態的，賭徒能否完成自我救贖呢？誰也不知道。

我不想提了，所有的這一切都是自己造成的，與他人無關，怪只怪自己意志力薄弱。坑苦了不只是自己還有家人！

時間萬物都是有聯囘系的，因果相連。這幾年的作孽過多，報應也是一個接一個。我其實和很多人相比，我還沒有走到窮囘途囘末囘路，所有的朋友qīn戚資源都沒有動用。只是我在sǐ抗。現在真的扛不動了！我好累，我想歇歇。上週7天累計睡覺時間不超過25小時，我真的好累。

都說時間能改變一切，我覺得只有自己醒囘悟才能有所改變！

我承認我到目前為止還沒有醒囘悟！因為我依然選擇sǐ抗，我沒有辦fǎ去面對我的qīn人和愛人。我知道我還會去賭！我知道我還沒有到末路！我只想過一個正常人的生活，真的好難。

bàmā現在都退休了，而我卻在揮霍他們的xuè汗錢！老婆省吃儉用剩下的錢被我一個電囘話就被騙走了了！我悔啊！我恨啊！
睡不著，即使再困也睡不著。今天鼓囘起勇氣借了第一份人情債，一萬塊錢，我不知道這一萬塊錢能改變什麼，我不知道從此和這個朋友會發生什麼樣微妙的變化。我永遠也擡不起頭了！讓我記住今天那個朋友的語氣和眼神吧！我感謝他…我恨自己為什麼能走到這一步！就像剛才樓上吧友說的那樣，賭徒沒有責任心，賭徒說話不算數。我為自己編織的謊囘話而感到懊悔。真的。我對不起所有的人！

下班後到新房dāi坐到晚上八點，心裡覺得特別壓抑，異常難受，人都要垮掉的感覺！我無人可以傾訴，撥通了一個朋友的電囘話,也是唯一知道我賭的一個朋友，我哭了。第一次面對一個朋友，同囘性朋友哭泣。朋友也賭，一直勸我，安慰我感謝我的這個朋友，哭出來好多了！突然之間變得冷靜了,我做了一個決定，我要離開現在所從事的行業，我要有新的計劃和生活。我還不老，我還能學xí，我要努力。債務問題只能借錢解決了。給一個朋友h打了電囘話借了1萬，答應明天打過來。感謝他！

第二天，我就迫不及待的衝進了網站，結果可想而知，mǎi哪兒哪兒不中，一下大注就sǐ。真的不知道怎麼辦了，手抖著把僅剩的最後的2000提出來的時候，我一陣è心，我突然非常討厭這個東西，讓我恨囘之囘入囘骨的北囘京賽車。

渾渾噩噩的過了一個星期吧，我突然想起我以前微信裡有個女孩（威：jjcp39），我就找她聊起來了，她說她是帶人回xuè的，我之前一直沒理她。如今走投無路，消耗了qīn情，只能跟她聊聊看，看看有沒有什麼辦fǎ。

女孩讓我準備個1000帶我慢慢打，我就去她那邊上了1000。沒想到又過了一個星期，打到了7000多，那時候我的負zuì感減輕了很少，至少自己沒有把友情給輸掉。

她建議我讓我別玩了，差不多就可以了。可是我都看到了希望，怎麼可能讓這個機會從我身邊溜走。於是我堅持讓她繼續帶帶我。又過了2個星期，這兩個星期我都沒怎麼出門，都是點外mài，屋子裡一大堆外mài盒子。好在結jú是卡里的餘額已經上升到了50W多。

第一次有感覺自己即將重生，第一次這種感覺這麼真囘實，有點激動，破50W的那天晚上23:57分，我下樓狂奔在馬路上，雨後的街道，有清新的味道。

雖然解決不了我所有的問題，但是好在能讓我重新站在起跑線上一切重新開始重頭再來，從那以後，我就再也沒有碰過這個東西了。目前工作順利，債務之類的我也在慢慢的解決，雖然比較慢，但是至少我能週轉過來了。

我講出自己的故事，不是為了同情自己，我知道賭的人是不值得同情的，我講出這個故事，是想告訴大家，真的不要再玩北囘京賽車了！