昨天參加了大學宿友的婚禮，當新郎在臺上宣讀誓詞時候，我想著如果結婚的是我，我該說些什麼，我會是什麼心情。

    望著臺上熱鬧的婚禮程序，我卻沒想到什麼我該做的事情，甚至什麼都回憶不起來。我並沒有刻苦銘心的愛情，連清茶小酒的愛戀都沒有，怎麼可能會有所體會。

    一個從未談過戀愛的人，似乎已經忘記了要去好好愛一個人，忘記了要與一個人攜手繼續下半生。在即將到來的三十歲，我甚至都不想戀愛，更別說到談婚論嫁地步。

    為什麼這樣？

    其實我心裡很清楚，我是一個什麼樣的人，或者說我到了不易心動的年紀。

    我記得，我高中時喜歡一個女生，她是我的初中同學，但我們沒在一所高中上學。那個時候，手機並不普遍，書信還是常見的手段，我跟她來來回回互寫了二十多封書信。

    可是，我不是個擅長撩撥人心絃的人，並且當初我年少無知，沒有更進一步，到高中畢業，都沒有捅破那一層紙。現在回過頭想，應該是我心有畏懼，只因我並不是生於富裕家庭，我能給的東西有限，所以不敢期許，不敢挑明。

    當年的我，因為金錢，便停滯不前。

    後悔了嗎？

    這個問題當然已經沒有意義了，因為時間已經消淡了一切。大學四年不在一起，再加上工作的這幾年，十年時間就讓那份悸動消散。從一開始會經常聊天，到後來不再聯絡，也竟然沒有可惜的感覺。

    心動的年紀一過，我變成了一個’半僧’。

    半僧是我對自己的一個性格總結。半僧所做的，就是處於紅塵之中，卻不祈求愛戀，還有意遠離，甚至對於友人，也刻意從他們的世界消失，不遺留任何痕跡，過於寡淡的日子。

    這種性格，不易心動，難主動去認識一個人，最後的結果便是沒有戀人，極少好友。

    我時常想，要是我真結婚了，沒有人來做我的伴郎，那會不會很心酸，算不算失敗。可這也沒辦法，我就是這麼一個人，真到這個時候，也算是我自食’惡’果。

    我不願去麻煩人，麻煩任何人，因為在我的感覺裡，麻煩別人就是麻煩自己。我以前想過，要是哪一天我患上絕症，絕對不去麻煩任何一個人，讓我靜靜地走，就足夠了。

    生於世將近三十年，成了一個’僧人’，沒有特別想要的東西，沒有特別掛念的人，一切都很淡，淡得今日跟昨天沒有區別，淡得不知道該記得什麼，該憧憬什麼。

    這種狀態，已經持續了很長一段時間，好在婚姻的問題父母也沒有逼我，這也是生為男人的好處吧，我能在這段迷惘的歲月裡，去思考我的生活，我的未來。

    這想法，像是在逃避，又像是在騙自己。

    或許我可以不用那麼較真。

    畢竟，快到三十還未結婚，是一種狀態，而不是一個結果。