部門開會，大家都在討論新專案方案，只有我一個人一句話也不想說，我坐在這裡低著頭在本子上寫寫畫畫假裝在聽，同事們討論的激烈，聲音卻在耳邊愈來愈遠，我突然想去三毛的撒哈拉沙漠，或者去戰火熊熊的非洲，我的腦海裡閃現出，夕陽下紅色的沙海，有一隻威武的雄獅，那灼熱的雙眼盯著我。我想去深刻感受生命是存在的，想感受熱血沸騰，心跳加速，那是種真實的活著的感覺。

像這樣開會時思想亂飛並不是我的常態，只是最近越發對每天起床、上班、工作、下班，吃個晚飯，打兩局王者榮耀或者聽一會音樂，然後拍點護膚水睡覺的生活對抗無能，我知道是我那顆沉睡已久的矯情的心甦醒出來作祟了。每天一日三餐，按時吃飯，到點睡覺，第二天起床去上班，這樣的生活算不上生活。我想過抗爭，如果可以，那就從北上廣逃回到小縣城，開家小店，不管是花店，還是書店，是餐館還是咖啡廳，賺點小錢就好。這樣每天可以慵懶的睡到日上三竿，起來在一個寬敞明亮的廚房裡煎兩隻雞蛋，幾片火腿，再來一杯牛奶，早餐過後輕鬆走路到自己的小店，用微笑迎接客人或路人，在陽光溫暖的午後，拿本書，散文或者詩集，坐在窗前，在一杯卡布奇諾的薰陶下讓我這個無比矯情的靈魂盡情飄向遠方。嗯，就是這樣，多麼美好。

但是我不能，因為我無比浪漫矯情的靈魂也無比現實功利，活過這二十幾年，我發現這兩部分靈魂經常糾纏扭打在一起，我竭盡全力不能消除任何一方的存在，讓我的內心世界得以寧靜。矯情讓我無法對世界的一些冰冷規則無感知，做不到無視一些小丑令人噁心的一舉一動，也沒辦法做一個完全上進的青年，一心撲在工作上完全不為自己預留生活的空間，功利的靈魂則驅使我大部分時間要刻苦，努力提升自己，每天都要有收穫讓自己變得更好，當做不到這些時，我會變得十分焦慮，因此在我的生活中當滿足了矯情的靈魂去享受浪費生命的歡愉時，會遭到另一半功利靈魂的嚴刑拷打，逼問自己為什麼做不到，而當我洗心革面，嚴格遵從功利的內心，我又開始為自己感到悲哀，覺得自己不是在活卻像是一條死魚，日復一日年復一年，被金錢驅使，甘心做一個幻象的奴隸。

人是多麼複雜，捧著缺陷的自我，卻恬不知恥的苛求完美人生，有時我想像我這樣的人也許終其一生都追尋不到自己想要的模樣，過上自己想要的生活。也可能有一天我會幡然醒悟，周圍那些我認為對生活無感，對疲憊和了無生意的生活無感的人才是真的活過來的人，而我自己才是逃避現實的膽小鬼，從沒停止過做夢而已。也許芸芸眾生中大多數都是看透人生的本質，卻都能堅強面對，把握好自己的航向，堅持走下去，只有你自認為對生活有所領悟看到了他的另一面，除了悲傷卻無能為力，那你悲傷個什麼勁呢。

無論如何，悲傷過後我知道我只是修行不夠，心臟還不強大，沒那麼深厚的功利去包容在這個大千世界看到的骯髒的不堪的內容，並將他們在自己這個小的世界裡融化掉，再讓自己的變得簡單一些，從內心開始對快樂和上進的標準降低一些，人生而不同，所以接受自己的不同，可能就不會那麼的精神緊繃，那麼容易被情緒帶動自己陷入無力的狀態，也因此會生出源源不斷的動力來面對人生。

寫到這裡，會議結束，我想我對不起同事們，領導們，大家認真討論這麼久，我卻一直在開小差，今天還是多看一些技術部落格，學習一下新專案中要用的技術吧，掉頭髮不只是因為敲程式碼，還因為自己想太多吧。