作者：蘇清濤 創作時間：2012年1月 元旦期間，與一個兄弟小聚時，他向我打聽一個共同好友，"XXX近況如何？"我直截了當地說："不知道。""瞧瞧你這人，對人家一點兒也不關心。" 我十分委屈地說："不是我不願意關心啊，而是，好久沒聯絡過了，已經不知怎麼關心、不知應該從何關係起了；更準確地講，我即使內心裡很關心他，也不敢明明白白地將這種關心表達出來。" 不敢關心？這位兄弟的悟性很好，我相信他能夠理解我的意思；或者說，他自己肯定也常常是對某些人"不敢關心"吧？ 我又補充道："我現在不敢關心XXX，就如同過去的兩年多時間裡不敢正面關心你跟XX之間的動態一樣。"XX是該兄弟的前女朋友，當他還在讀研的時候，他的女朋友回老家附近的一所城市工作了，後來的情況我就不怎麼清楚了，總之是聯絡比較少了吧。之後的一年半時間裡，我幾乎從未聽該兄弟提起過XX，便覺得"不正常"，甚至是一種"不詳的預感"；但我也只是瞎猜猜，從未敢正面問他"XX現在怎麼樣"，其他要好的同學向我打聽他們的關係時，我也是回答"沒敢問。"直到後來該兄弟主動告訴了我，我原先的判斷方才得到印證。 話說，我向來很少關心或打聽朋友的感情問題，因為我武斷地覺得，絕大多數人對別人感情問題的所謂"關心"，並非是想"分享其喜悅、分擔其悲傷"，而只不過是為了獲得一點八卦時的談資，僅此而已；此外，我作為一個loser，如果過多地關注別人的感情生活，嫉妒之情將難以避免，這簡直等於徒增煩惱

，哈哈。。。我僅僅在以下三種情況下才會關心別人的感情問題： 1.他/她是我的情感"利益攸關者"，即我愛戀的物件或者情敵。 2.我確定，他/她正處在蜜月期，我如果破天荒地八上一卦，能增強他/她的幸福感。 3.這個朋友遭遇情感方面的挫折，向我傾訴，我想辦法帶他/她走出心理陰影——儘管，我並不擅長此道。  某些情況下，我好久沒有了解到某個朋友在某個方面的動態了，我很想知道他/她最近是否"還好"；但我只會通過別人來側面打聽，而不敢向他/她本人正面詢問——充其量只敢問那種客套式的"最近怎麼樣"，因為這樣的問題對方很容易搪塞過去；卻不敢直截了當地問那些很具體很細節的、我最想了解的問題。為什麼呢？因為，我的直覺已經告訴我，他/她目前很不順、心情很糟糕！現在我直接了當地去關心他/她，倘若我的直覺是錯的，他/她現在"一切都好"，那倒還好；最怕的是，倘若真相跟我的直覺一樣，那麼，此時，我的關心，既有可能給他/她帶來安慰，幫助他/她減輕痛苦，也有可能重新喚醒他/她對那份原本已經淡忘的痛苦的回憶，讓他/她再痛苦一次。 亞當•斯密在《道德情操論》中說："當我們向一個親人或朋友複述自己的一個不幸遭遇時，流的淚比當初經歷這件事的時候還要多。"

個人認為，這可以分兩種情況： 1.複述時的流淚，撒嬌的成分比較多，基本上是"求求你安慰我一下"，為了得到同情和安慰、為了更好地體驗來自對方的那份友誼或疼愛，我們會誇大當初的不幸；這個時候，淚水的多少並不能反映痛苦的程度。 2.儘管複述不幸時的流淚是在演戲，但因為入戲太深，分不清戲裡的角色與現實中的自己，結果是越演越痛苦；在這種情況下，倘若有個"不識時務"的朋友主動來安慰你，那他的關心一定會加劇你的痛苦——他沒有來的時候，你的那份痛苦已經隨著時間的流逝而漸趨淡化了，他現在主動來送安慰，你便得"回顧往事"；而且，通常，往事越是"不堪回首"，你便越忍不住去回顧，並且也越會回顧得儘可能詳細！ 你明知一個朋友正處於失意中，卻還以直截了當的方式去關心他/她，這基本上是向人家的"傷口撒糖"。傷口撒糖，感受不會比傷口撒鹽效果好的；不信的話，可以試一試。我當然承認你對別人的關心是出於好意，可是，一種傷害了別人的好意，又能算是怎樣的好意呢？！

我知道幾個小朋友正處在焦灼的求職期，但我也只是偶爾才"不冷不熱"地問一下進展狀況，而不是隔三差五地表示我對他們的關心——關心得太殷切了，就會讓他們有太多的心理壓力，還不如不關心的好。 本文開頭提到的XXX，在工作一年半之後，很不順心，又返回學校考研了，但我從一開始就斷定他"肯定考不上"（只是這麼想的，卻沒有敢說出來）；所以，後來，成績揭曉的時間早過了，但我卻一直沒有敢正面詢問他的分數"以示關心"——我很猥瑣的，我側面向其他朋友打聽了，果然考砸了。這種情況，又不適合去"主動送安慰"，於是，我只好佯裝出一幅漠不關心的樣子來。不過，後來在組織一個聚會迎接某個從國外回來的同學時，又是我最先（可能也是唯一）邀請XXX參加的。。。近兩年，我沒有怎麼過問XXX的近況，也是因為估計他正處於"失意期"；可是，不敢關心，並不意味著不關心。 我的一個堂哥，初中尚未畢業就外出打工了，混得很不好，加上文化水平低，就墮落成了犯罪分子，2003年底因搶劫罪被判刑八年，一直到2011年9月份才出獄回家。堂哥回來後，我媽把他的手機號告訴我，讓我打個電話表示一下關心，"多安慰他"；同時，大伯也把這個堂兄的手機號告訴自己的兒子，即我堂弟，讓他關心一下。堂弟拿到這個號碼後，問我這個"慰問電話"該怎麼打，我說："我們就不用打這個電話，沒法打啊；即便是要打，也不應該在他剛出獄回家這個敏感時刻打。"怎麼打呢，你想想，我們在電話上怎麼問堂哥呢，開場白應該是怎樣的？"哥，你回來了？"靠，哥本來就是這個家裡的人嘛，你說"你回來了"，不就是在提醒他，他過去的幾年不在家裡而在監獄裡嘛？如果這個"安慰電話"非要打，最好是拿點兒不痛不癢的話題亂扯一通，讓他覺得你還是把他當個"正常人"看待的，而不是表現出一種不同尋常的關心。我十一回去的時候在伯父家裡見了堂哥，但談話很隨意，並未刻意地表示關心。 關心，不僅僅是一種意願，更是一種能力；如果只有這種熱情和愛意而沒有采取合適的方式，那你的關心可能會對別人造成傷害。也許，在找到合適的關心方式之前，這種"假裝冷漠"，才是真正的關心吧？——與那種傷口撒糖式的關心相比。或者，問題其實沒有這麼嚴重，而是我太過於敏感、太"多疑"了？