過去十多年活的很壓抑，一方面是成長過程中家庭帶來的，另一方面是學習和工作的勤苦帶來的，總的來說還是因為給自己設定的標準太高所致，如果我不從事計算機程式設計這個職業，而是去修理廠和父親一起維修車輛，或者跟隨大部分人去外出到工地打工，甚或在家裡種地打雜等等，也就不用那麼壓抑了。今天走出來了，發現生活突然間缺少點什麼，人雖然還是那些人，朋友還是那些朋友，可就是感覺少了點什麼，這些缺少的東西又使我飄飄然，我本該擁有它，又感覺無所謂，此刻我好像知道是什麼了：生活。

或許因為老家的庭院基本裝修完畢，現在又處於待業期間，慢慢放下走出了技術怪圈，等等多方面的緣故，我真的覺得生活其實不用那麼累。由於給自己設定的標準太高，所以現實生活中我基本上算是個不正常的人，絕非不自量力，而是原本就有那個能力，事實證明也確實如此。說來也是奇怪，體內這股吞噬能力是什麼時候種下的，什麼時候啟用的？我自己也不是十分清楚，直到今天我也不能很好的控制這股力量，前些天寫過這股力量，如下：“向前，前進，用力繃緊肌肉和神經，用力把腳踩在地上，啟動，可以跬步走，可以跑起來，可以衝刺與風競速，可以是建築的大道，可以是泥濘的小道，可以是陡峭的山路，也可以沒有路，可以陽光明媚，可以清風和睦，可以濛濛細雨，可以陰雲密佈，可以雷雨交加，可以疲乏，可以流淚，可以摔倒，可以傷痛，前進，繼續前進，可以是黑夜，可以滿天星辰，可以看不見遠方，可以模糊雙眼，前進，繼續再前進......
停下就是倒退，沒有希望也要繼續，只要繼續就不會落下，只有繼續才能不被淘汰，只有繼續才能保持自身的強大，只有繼續才能不被戰敗，只有繼續才有出頭之日，縱然前面荒無人煙，縱然前面漆黑如夜，縱然前面凶險非常，縱然前面無窮盡，天生不凡，自然不息不滅，自然越戰越勇，自然越戰越強，去鏖戰，從千萬具屍體中站出來，對手越強大自己的潛力越能夠得以施展和釋放，忘卻日夜交替，忘卻吃飯睡覺，戰鬥不止，戰魂不息，前進，繼續，進攻，熬殺......
品性成就人生，不給自己留退路，就不會熄滅，強者自強，去戰鬥，使妖魔鬼怪嚇的竄逃，使人聞之而心死膽裂，使風吹起頭髏的號角，使泥混雜著血肉的攪拌，無止境，無終止，前進就是方向，繼續就是力量，燃不盡，滅不了，無生無息......”。其實前些天寫的這段文字就是再寫體內的這股力量，我很想成為一個普通的正常人，但是這股力量無法一直阻攔著我，特別在設計和編寫程式的過程中，一直控制著我的思想意識，想擺脫掙扎不動，我十分清楚如果不能消滅或掌控這股力量，就無法過上正常人的生活。

工作中無休止、燃燒不盡的狀態，高效能的產生價值，是所有BOSS和領導都極其期望的，所以職業生涯更換5～6次工作，沒用任何一位BOSS願意讓我離職，所有BOSS或負責人都對我絕對放心，有說能將我一分為五該多好的，也有讓我介紹經驗的，還有虛心求教希望改變自己的，甚至還有學不會、模仿不像硬上的，其實誰都學不會，我也教不出同樣一個我來，都是這股力量的作用。在BOSS和主要負責人眼裡我是一個燃不盡的力量，但是在同事之間我就顯得格外另類了，職場人的構成：有人為了學習，有人為了賺錢，有人為了生活，有人為了名譽，有人為了理想。團隊就是由這些不同思想和追求的職場人構成，將他們劃分類別，使他們充分發揮自己擅長的能力，才是管理者的責任和任務。然而由於我這麼一個特例存在，很多人都會覺的壓力山大，這也是我離職後最近這段時間想明白的事情，如果你與我這個變態是同事，且無意中閱讀到了這篇文章，請允許我向你說聲抱歉，過去那個我是一個只懂學習和工作的瘋子，並不是一個正常人。

現在的我還是比較慶幸的，終歸走出來了，雖然還不能靈活自如的控制體內的那股力量，但是已經知道怎麼不去觸碰或啟用它，從而理智的工作和生活，它已經把我拉到了某個領域的巔峰，我確實也沒有必要在依靠它繼續突破，20～30年內我都不用擔心會因技不如人被淘汰的問題。相比一邊生活一邊努力工作的生活方式，我現在的狀態可以稱之為一種自由自在，然而看著別人有家庭、妻子孩子等，心裡又有點傷感，這就是我要的生活嗎？我過去這麼多年的努力和現在狀態對比值得嗎？輕嘆一聲，人生本就如此，哪兒有什麼值不值得，過去的都過去了，應該活在當下，過好當下的生活。

為了做到“孝”這個字，放棄了太多太多，甚至改變了人生軌跡，還好現在我又做回了自己。為了技術成為了一隻怪物，也吃了不少虧，還好已經走出來了。過去十幾年可謂九死一生，我自己甚至都不敢回憶太深，也許這就是我的命運吧，既為過去的時光感到精彩，又對其敬畏三分，我還活著，就算這段歲月結束時沒留下多少東西，依然覺的值得。我想過為什麼經歷十幾年的艱苦歷程，能活下來活到今天，可能是看的比較開吧，我常常安慰自己，這種經歷是絕大多數人這輩子都沒有機會體驗到的，上帝選中我，我是幸運的，所以我一定要走出低谷、走出黑暗；每當吃虧太多時，就告訴自己，雖然金錢和物質上損失了，但在專業知識和格局視野上卻收穫滿滿，閱讀一些名人、偉人的勵志文章，所以現在的我時常會舞弄筆墨抒發一下沉澱已久的騷氣。

我自認為今天的自己還是一個好人，還保留著那份赤誠，也希望今後依然如此，活在當下世事難料，可不敢對今後的人生輕率的做保證，況且已經決定做一箇中庸態度和思維的人。儘管傷痕累累、遍體鱗傷、五臟六腑俱損、精神靈魂重塑，但是沒有做過一件違背職業道德和人倫品質的事情，我能承受的和不能承受的都承受了，實在承受不了的就以犧牲自我的方式離去了，無怨無悔，我不入地獄誰入地獄。選擇做中庸之人，不是因為墮落了，而是我人生中不缺少高光和低谷，恰恰缺失的就是平穩和細膩，所以我常說自己是逆向行駛，好像需要被警察罰款扣分或關些日子。現在的我好像是歸零了，接近歸零的狀態了，這就是我希望的，人與人之間本沒有差別，沒有高低貴賤之分，都是自己虛偽虛榮的心理在作怪，總喜歡高人一等的活著，過去的我也不例外，儘管我很剋制自己，也難免會被所處環境影響。我就是個農村出來打工仔，與掃大街的、收破爛的、擺攤叫賣的......，一樣一樣的，都是為了活著，不需要攀比，不需要競爭，做自己該做的事情就行了。

接下來就要開始找工作了，雖然心態已擺正了，生活中需要我做的事情排起了長度，僅此期望命運不要在顛簸了，我需要一份長久穩定的工作，用於整理一地雞毛的生活。