手機、遊戲和孩子叛逆問題背後的本質
說明
以下“手機”也代表其他電子產品,在這裡統稱為“手機”。
少年使用手機問題
少年與手機,不僅是家庭問題,已然成為社會問題。 七成以上和我交流過的家庭都提到過孩子手機使用的問題, 有些甚至是家庭呈現出來的的主要矛盾。 無數專家談手機,無數文章分析手機使用, 但我們不得不承認的是,在青少年與手機沉迷這個問題上並沒有標準答案。 每個家庭環境不一樣,每個孩子的個體也不同, 家庭內部的交流方式更是千差萬別。 當沉迷手機成為全社會都關注的話題, 我們對“熱榜”往往缺乏思考,陷入“群體效應”的思維。 一提到這“網癮”兩個字,我們都不用思考,立刻就把它歸了類。 這對“手機”是不公平的,也可能會孩子不公。 既然沒有標準答案,我們就來呈現更多的可能性。 既然我們“人云亦云”了那麼久,就暫停一下, 冷靜思考一下在孩子與手機這個問題上, 我們到底面臨的是什麼?到底是什麼困擾著我們?
17個開放式問題的思考
17個開放式問題,讓我們一起思考。
這些問題可能沒有答案,或者沒有標準答案,但答案並不是重要的,
重要的是我們在其中的思考。也許我們思考過了,很多問題就迎刃而解了。
問題列表
- 誰家的孩子不玩手機呢
- 我們是手機的受害者,還是受益者
- 到底是孩子用手機,還是玩手機,還是無節制地玩手機?
- 我們談手機色變,到底害怕的是什麼?
- 手機,在孩子眼裡可能意味著什麼?
- 為什麼唯獨手機讓孩子覺得有特別的意義呢
- 孩子們可能想從手機裡獲得什麼呢?
- 在孩子的手機管理上,父母的姿態是什麼?
- 我們和孩子一起制定手機使用規則,目的是什麼?
- 如果孩子違反了手機使用規則,我們的第一反應可能有哪些?
- 當孩子破壞規則時,他們可能的情感是什麼?
- 制定的規則,為什麼就是沒有辦法執行?
- 哪些因素會促使孩子在手機使用上變本加厲?
- 如果孩子在手機使用上已經重度上癮了怎麼辦?
- 收掉孩子的手機,似乎是個一勞永逸的想法。
- 成年人(父母)在什麼情況下會濫用手機?
- 手機問題的本質是什麼?
列舉每個問題
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現在的社會,誰家的孩子不玩手機,任由他(她)玩吧,只要其高興、不吵不鬧就好
- 大家的小孩都一樣,不用管
- 給他一個手機,不吵不鬧,這樣家長省心,很好
- 放羊式由他自己去玩手機,他自己會學會如何使用手機,如何對待手機與生活、學習
思考
- 孩子是否能自己學會如何把控如何使用手機
- 家長是否需要控制小孩使用手機
- 家長是否需要正確引導孩子使用手機的觀念
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視手機為如臨大敵,眼裡只看到它的“害”,是不是已經忘了思考,孩子(父母)也是手機的獲益者
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當我們和孩子分開,“線上”讓我們安心,從確認孩子“on line”中獲得的好處大於失聯的壞處;
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手機確實可以帶給孩子查詢相關背景資料的便利,不可否認的是,那也是他們開啟世界視窗的渠道之一;
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當孩子需要放鬆的時候,他可以使用手機聽歌,可以看一場電影;
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手機也是學習的工具,比如孩子需要上線上課程,使用APP背單詞,聽英語。
思考
- 客觀地看待“手機”,別因為它的“壞”,徹底否認了它的“好”。這可以幫助我們端正心態,就事論事。
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我們“厭惡”的,到底是孩子用手機,還是玩手機,還是無節制地玩手機?
我們只要看到孩子使用手機就不可以嗎?還是隻要符合我們的要求就可以?符合我們要求的使用,是滿足了我們的控制慾嗎 ?
思考
- 被摔碎的手機很委屈。手機本身不是惡魔,我們需要和孩子一起思考的是手機的合理使用方式。
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我們談手機色變,到底害怕的是什麼?
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害怕什麼?我也不知道。反正手機就是罪惡的,提到手機就跳起來,難道不是常識?管你用手機是幹嘛的,用手機≈吸毒;
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孩子,你肯定做不好時間管理,你肯定會被手機困住出不來,你肯定會藉著查資料偷玩一會遊戲,偷偷瀏覽一下網站;
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手機分散了孩子的注意力,也擠佔了學習的時間,不要狡辯,手機就是學習的敵人;
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在很多場景下,用手機=玩遊戲,這是吸引的黑洞,是偷走時間的敵人,也是偷走孩子的敵人;
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無邊的網路,隱藏著太過不健康、無營養的內容;
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看多了傷眼睛啊,容易近視(編外:和那麼多家長溝通過,在手機使用上擔心傷眼睛的比例非常小);
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孩子被手機控制,父母就失去了對孩子的控制。(不要忽視這一點)
思考
- 我們最害怕的是什麼?我們有沒有仔細想過這個問題,還是隻是"一股腦兒"的條件反射。試試,把害怕寫出來,看看有什麼發現?
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手機,在孩子眼裡可能意味著什麼?
- 娛樂的工具:遊戲和各種應用的設計者確實有著聰明有趣的大腦;
- 社交的工具:畢竟誰也不願意當2G男孩\女孩;
- 情感的避難所:短暫地忘記,哪怕一會兒的逃避;
- 手機是一個重要的象徵,象徵著“個體化”,象徵著獨立的自我,象徵著孩子可以掌控的自己。(不能忽視的重要一點)
思考
- 孩子越大,手機在他心中的意義會發生越大的變化,很多時候我們看到的只是他們用手機本身,而忽視了背後的心理意義。
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提到手機對孩子的象徵,一本書,一個籃球都是和手機一樣獨立的物,為什麼唯獨手機讓孩子覺得有特別的意義呢?
- 因為稀缺。(引用某小孩給家長的答案)
思考
- 是什麼造成了手機的"稀缺"。稀缺的到底是手機這個物,還是其他,比如有界限的自由?
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孩子們可能想從手機裡獲得什麼呢?
- 被認同的情感需求:不管現實生活中是多麼不堪,遊戲世界裡我是一個被景仰的強者;
- 自尊和成就感:運用我的智慧,我取得了勝利,我不認為這是機率和運氣,我也不認為這是即時的虛幻的成就;
- 再來一次的嘗試:失敗了也沒有關係,沒有責備,只有"再來一次"的鼓勵;
- 社交:我可以不受空間限制和我的朋友連結;
思考
- 如果孩子沉迷手機,不要總盯著他的行為,試試把一部分精力用於思考,在現實生活裡,孩子是有哪些需求沒有得到滿足,才會去虛擬的世界裡尋找嗎?
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在孩子的手機管理上,父母的姿態是什麼?
- 配角,協助,還是完全的禁止?
思考
孩子使用手機的態度,對於父母來說也有著重要的心理意義。 這往往是父母遇到的第一個棘手的權利爭奪,如果我們沒有很好的覺察, 很容易被裹挾很多的個人情緒,而扭曲問題的本質。 放下“自己”,退到配角的位置,是很重要的修煉。
- 配角,協助,還是完全的禁止?
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我們和孩子一起制定手機使用規則,目的是什麼?
這似乎是個很傻的問題,我們不假思索就可以回答: 當然是為了幫助孩子做好手機管理,時間管理! 但如果我們可以仔細覆盤一下我們曾經在這個問題上的行動, 也許會發現一個微妙的心理: 守株待兔就等著你來犯規呢,所有的規則就是為了驗證你並不能按照規則執行。
思考
當我有一天發現這個心理的可能性,感到非常驚訝。 我們看似在幫助孩子一起守住邊界,但背後是不是還有其他不為人知的博弈? 為了顯示我們的權威?證明孩子就是不行?我們可以一起反思這個問題。
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如果孩子違反了手機使用規則,我們的第一反應可能有哪些?
本質上,我們是想扮演一個幫助者的角色,還是一個責備者的角色?- 驗證後的如釋重負:你看,我就說吧,你就是管理不好自己吧;
- 勝利者上線:離開了我,你能管理好自己嗎?你還是離不開我吧;
- 氣憤:不遵守規則,言而無信,出爾反爾,沒救了;
- 提醒:注意,你在犯規了,你踩線了。你可以試著調整下,不然你就得接受懲罰了。
思考
我們往往不願意承認上面的第1、2點,剝離一下我們的情緒,想想他們是不是曾經發生過,哪怕只是稍縱即逝的一瞬。我們的反應會左右我們的行為,如果可以,思考一下,我們為什麼會這樣想呢,我們想從中獲得的是什麼?
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當孩子破壞規則時,他們可能的情感是什麼?
- 愧疚:不要急著否認,他們真的會自責和愧疚;
- 憤怒:往往表現出對父母的憤怒,深藏的是對自己的憤怒;
- 無助:又破壞規則了,為什麼就是不能遵守呢;
- 如果愧疚、憤怒、無助不能被看見和理解,會轉化為放棄:我就這樣了,愛怎麼樣怎麼樣吧。
思考
當孩子破壞規則時,我們往往只能看到他的行為本身, 我們也受自己情緒的牽制,並不能真正做到去理解他, 這個時候站到他的角度去體會他的感受,確實是很難的。慢慢來吧。
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制定的規則,為什麼就是沒有辦法執行?
- 是我們單方面制定的規則,孩子並沒有認可,或者是被迫接受;
- 規則本身有問題,不具備可執行性;
- 規則本身沒有問題,我們的預期有問題;
- 因為我們的完美主義+急功近利,孩子的進步被忽視,孩子的努力被打擊,他又退回到自己的殼裡藏起來。
思考
在規則面前,我們應該鐵面無私,還是多一些平衡的智慧? 是吹毛求疵看孩子的錯誤,還是包容地看到孩子的努力和進步? 我們要不要給孩子不斷調整的時間,甚至是反覆的時間, 還是立刻就要求質的改變?哪種會走得更快些?
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哪些因素會促使孩子在手機使用上變本加厲?
- 父母嚴厲的禁止,過度的規則造成的“心理稀缺”;
- 父母過度無視或者放棄,孩子用自我“犧牲”來驗證;
- 父母的條件反射,無腦思考,反正說到手機一股腦就是不好的,孩子不被理解。
- 不信任和破壞規則之間是惡性迴圈。總有一方需要首先做出改變。是誰應該先改變呢?
思考
我們想幫助孩子更好的管理和使用手機,現實是越幫越亂。 我們要學習智慧地思考,智慧地溝通,克服自己的情緒,放下偏見。
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如果孩子在手機使用上已經重度上癮了怎麼辦?
- 別光顧著責備孩子,我們是監護人,我們在一條船上,我們自己沒有責任嗎?
- 誇孩子,找到機會就誇孩子,帶著美和愛的眼睛,換一種觀察的角度,哪怕他一點點的努力,一點點的進步,一點點的自律改善;
- 不提要求,讓孩子試試無節制使用手機,用到吐為止,你敢嘗試一下嗎?
思考
- 如果站在這個角度就是看不到風景,換個角度試試。
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收掉孩子的手機,似乎是個一勞永逸的想法。
收到什麼時候為止?等到他上了大學?上了大學自律就自然提高了嗎?還是永遠不讓他用手機?
思考
看似簡單一些的路,也許會有更多的荊棘在後面。 不經過練習,孩子永遠學不會技能。 晚練習,不如早練習,這樣成本會更低。 正如,上學不許談戀愛,一畢業馬上就催著結婚, 孩子自然而然就會處理親密關係嗎,他們有獲得幸福的能力嗎?
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成年人(父母)在什麼情況下會濫用手機?
- 心情太糟糕了,不想思考,想獲得即時的愉悅;
- 太無聊了,沒有事情做或者不想做事,打發時間;
- 逃避困難,麻痺自己。
思考
- 孩子和我們有本質的區別嗎?
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手機問題的本質是什麼?
思考
孩子沉迷手機是一個複雜的問題,需要探討的東西還有很多。 總的來說,它不是一個孤立的問題, 背後反應的是家庭生活、親子關係、教養模式等方方面面的問題, 需要家長全方位、系統的學習,才能從根本上解決這個問題!
孩子們在現在遇到的手機問題,可能會在未來被替換成賭博,抽菸等。 我們現在所做的一切努力,都是為了協助他學習管理誘惑, 幫助他完成從他律到自律的過程。