時光荏苒，長大了，想的東西就多了，對身邊的人都有了一定的防謂，越來越會偽裝自己，很多心事都不願透露出來。喜歡一個人，靜靜的，想很多很多。有時候，希望自己不要去想，但發現自己辦不到。又不願告訴身邊的朋友，因為曾經在他們身邊受過傷。不願相信太多的人，喜歡一個人把自己關起來。悲傷時，喜歡聽一些歌，歌中帶出的情感，就是自己的真實寫照吧。
　　畢業之前，給我一臺電腦一根網線我就可以度過一整天而不覺孤單。畢業後，隨著時間的推移，玩遊戲再也不是一種樂趣，而是一種打發時間的方式。但是那時至少還有生活的激情，雖然工作不怎麽樣，工資不高，但至少是快樂的。雖然家裏面會經常說，你年齡也不小了，個人問題還是該解決一下。我都是敷衍了事。我一直認為談戀愛是一件麻煩的事（我是個木頭人不知道怎麽哄女孩子開心，在我眼中1就是1,2就是2，經常理解不了女人們的心思），就這樣一直拖著。今年我媽媽小區裏面有人給我介紹
 
了個女孩子，在以前我是直接拒絕的或者加個微信聊幾句就沒了。當時想著同一個小區經常見面直接拒絕不好，反正那個女孩子也是在同一個城市，就約著一起吃個飯。第一次見面，她溫文爾雅，全程基本都是她侃侃而談，我偶爾發表點意見，第一印象感覺不錯。想著談個一兩年再結婚，可是她家裏面壓力給她很大，當時她找我談這些的時候，我像個懦夫一樣怕了，退縮了。說了許多我都覺得可笑的話。中間我請求她的原諒，和好了。但是，我又做了一件愚不可及的事（這件事就不說了，只留下我是個還沒長大的孩子的形象）。後來，仔細想想，真想抽當時的我幾個耳光。總結一下我就是智商為1，情商為0的二逼。現在她已離去，我自知再也挽回不了，願早日能有個疼她愛他的人出現在她面前。默默關註她的朋友圈，知道她很快樂就行了。
　　現在的我還沒到30歲就已經提前感受到，前三十年睡不醒，後三十年睡不著的生活了。不管多累，始終要晚上12點以後才能勉強睡著。經常會對生活失去激情（有些人活著，但是他們已經死了，也許我就是這種人吧）沒有目標，認為自己做的事情是在浪費時間；不是過日子，而是混日子；面對生活的壓力、現實的殘酷無力去實現自己的夢想，經常問自己，我還能做什麽？每天忙好自己的事情就可以了？對工作，對生活都沒有了以前的激情，以前總是計劃著我的夢想，事業。。。。。。我真的不知道我該怎麽辦，也許我應該喝點心靈雞湯。又或許該結婚生子，給自己點壓力，一層不變的生活我真的受夠了。現在的我比剛畢業時還迷茫，我該何去何從。
　　現在的我還沒辦法為自己那顆煩躁的心波瀾不驚地掌舵。
 

2017.10.04

越長大越孤單