可能沒有幾個像我因為堵這麼慘和滅絕人性的，從來沒有想到自己會變成這個樣子。

16年接觸堵北京賽車pk10。在第一次下注2000元買了4個大特就中了2萬左右，堵徒是不可救藥的價值觀的顛覆和否定勞動的價值。

不到三個月就贏了29萬多元，本金不過55000塊，而正常工作累死累活，一年下來還了房貸吃喝日用養車存個三五萬都很難，我居然辭掉了當時大型國企編制員工的工作，回家專門玩北京賽車，這就是我自我毀滅的開始。

具體過程不說了，天天賭，。自己也研究了很多，還裝模做樣的做了計劃。可是依然是贏個幾天，一天就能洗白。不可避免的開始輸錢。

到走火入魔的時候，只想不停弄錢堵，有句話叫有堵未必輸。到了17年我山窮水盡了。連父母留給我結婚生小孩的60萬元也被以要買房子投資為由給輸光了。

手裡輸的只有幾千元，房貸都還不起，吃飯都成問題。其實此時能夠收手，找一個工作還是能過得很好的。可是對勞動價值的否定已經根深蒂固了，何況有著那種7000塊一個週末贏到14萬的經歷不停在大腦回放。

此時我已經是被多巴胺操控的行屍走肉，開始走向毀滅的第二部步。沒錢的時候忽然想起我有招商交通中信信用卡一直沒用過，而這些卡旗下又有各種貸款。

然後我又以卡辦卡辦了七八張卡，開始了我的補天之路，我不能接受失敗，計劃用半年時間贏回我失去的所有。

堵徒的籌錢能力很可怕，我最後辦了十幾張卡，湊了50萬的堵資。慢慢有耐心的下，甚至幾百幾百的玩。

第一個月下來果然達到目標，並且可憐的心裡暗示自己不能急不能燥。可是一切終究是徒勞的，連輸的時候什麼計劃，止損都拋在了腦後，只想買大的來快速回本。

違背事物發展規律，逆天而行的就是賭狗可憐的幻想，終於三個月不到從贏20幾萬到清空。此時已經對任何事物失去興趣，找工作更是可笑，也曾經接到不少公司人事的邀請。

甚至到自己沒有錢吃飯交物業費交電費，都不願意去上班，最可怕的就是否定了勞動的價值，此時我已經輸了130多萬。

80多萬來自父母和銀行。巨大的債務危機和想翻本的心裡暗示讓我走向了瘋狂和滅亡，我開始在那些市面上的高利貸公司諸如平安，宜信等等瘋狂借錢。

我有物業和行駛證，下的額度還比較多一家六到十萬。利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又輸光了。此時信用卡已經填不住了，招商中行逾期半年以上，都準備起訴我了。

小貸更是還不起，我後來算了一下我一個月要還六萬多，利息就一個月倆萬多。如果此時我能跟家人好好溝通，找親朋好友借錢補上漏洞徹底戒賭還可以作為一個人的。

但是我沒有，我居然賣了一套130平的房子而且瞞著父母。拿到還完按揭後的剩餘款項還清所有欠款後只剩下可憐的60多萬。

於是我去找了個酒店包了一個月，手機關機辦了網銀盾不停賭，內心在吶喊，我必須要贏回來，至少得贏個五十萬我就不賭了，重新買一套按揭小房子好好過日子。一個月後我輸的只剩三萬元了。

可是站著酒店的樓上，我的腳不停抖。我真的害怕。我唾棄我自己，賭的時候什麼都不怕，現在倒是怕死了。在我下定決心買了很多酒喝壯膽的那個夜晚，我父母通過開房記錄找到了我。

我當時失聯了一個月，我父親讓我回家。回到家我在床上躺了兩個月什麼都沒幹，家裡人也沒有過多責備我。

一切釀成大錯。特別是第二年房價漲了100多萬，父母辛苦開了一輩子飯館給我在城市買房湊首付，給我湊的結婚錢被我短短倆三年內揮霍一空，曾經殷實的家庭因此不堪重負。

過了半年沒有自殺的想法了，決心戒賭好好做人。可是多年來扭曲的價值觀已經讓我無法開始新生活。

在老家縣城跟父母住了半年。找的同類工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾經不賭時的經濟狀況，以及跟以前同事，同學的橫向對比讓我覺還是自殺比較好。無非就是勇敢一點，

對不起父母。此時我沒房只有一輛馬自達車身無分文30歲，可以說一無所有。

因為賭16年婚也離了。後來也不去上班了，天天在家打多塔二想著什麼時候上路。直到有一天我爸來我房間跟我說：“兒子，你去以前的城市，重新開始吧。找個小點的企業一步一步來。

我跟你媽會全力支援你，以前的事情不要想了。我跟你媽商量好了，拿養老金加上這幾年店面的租金給你重新按揭一套60到70平的小房子，”

我決定戒賭好好生活。我內心知道我如果還有錢根本控制不住自己還要賭的。於是我每個月發工資就微信轉給我媽，讓我媽每天轉100給我吃飯零用。自己去登出了所有信用卡。

看著父母這樣的安慰我，替我著想，而我這麼大的人了，想想都是丟人，好好的日子過了半年左右吧，這半年我都沒有再接觸這個害人的東西。

有一天夜裡，一個女孩（威：jjcp008）加到我，說能帶我回血。我那時候已經堅決決心戒掉了，就沒有理她。日子就這麼一天天的過去了，之前的一些小債務的電話經常打過來，

有時候心煩的時候就隱隱的想去盈個幾百幾千的應付一下生活。還好都忍下來了。

也不知道怎麼了，有一天心情特別煩，喝了點小酒之後，就找到這個女孩，讓她帶我打，我要上天，或許是酒精的原因。或許是許久壓抑的癮，總之那天我爆發了。女孩子帶我打了一晚上，

從1000打到了3000多，第二天白天，我起來的時候，想起昨天的事情，有點噁心自己。自己都這麼久不玩了，怎麼就又接觸上了呢，好在昨晚是盈的。

到了第二天下班，回家沒事幹，又鬼使神差般的聯絡上了那個女孩，讓她繼續帶我。或許堵狗就是這樣，癮這個東西一旦長時間藏在心裡，等哪一天又玩上了，就又是新的一個輪迴，

那天晚上回家的路上，冷風有點冷，我腦子卻有點懵。不知道自己的人生終點是不是因此而真正的展開。

那晚上，依舊是盈了，盈了幾百。接下來的10來天，從最開始的1000多，已經玩到了2W多，我有點小得意，有點小開心，似乎看到了希望。又過了半個月，已經增長到了8萬多。

看著卡里的數字，我怕自己保護不住，怕自己哪天又陷進去，就還了朋友一些債務。

後來，也正如大家所想的，有一天，我上頭了。3000進去，虧了。結果就上頭了。直接衝了5W進去。

5萬，打了一晚上，居然打到了50多個，記得那天晚上走勢很好，經常出大特3 4 18 19。也是被那位女孩提點，也是運氣，也是老天爺這麼久終於照顧了我一次。

有了50個，雖然之前虧的遠遠不止這麼點，但是我心裡已經有了想法了，打算自己開個小超市，再慢慢相親，再找個踏實的女人好好過日子吧！人生還是簡單平凡才好，不用奢求什麼大富大貴。

以此祭奠自己瘋狂的過去，緬懷一下，展望新的未來！