文章來自【程式設計師專用經典語錄—看完笑一陣可以，千萬不要死迴圈哦！】，無商業用途，侵刪。

IT人表示屁股上還得紋一個</body> , 要不中間來個hello world!
 
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花
爆裂的速度聽出正在執行什麼程式。 
 
 
十年生死兩茫茫，寫程式，到天亮。
千行程式碼，Bug何處藏。 
縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。 
領導每天新想法，天天改，日日忙。
相顧無言，惟有淚千行。
每晚燈火闌珊處，夜難寐，又加班。
 
 
 
老婆給當程式設計師的老公打電話：“下班順路買三個包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。” 
當晚，程式設計師老公手捧一個包子進了家門。。。 
老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？！” 
老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
 
 
 
程式設計師愛情觀：愛情就是死迴圈，一旦執行就陷進去了；
愛上一個人，就是記憶體洩漏–你永遠釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；
女朋友就是私有變數，只有我這個類才能呼叫；
情人就是指標用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
 
 
 
某程式設計師對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。
於是花重金購買了上等的文房四寶。
一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，
定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world.
 
 
 
一個程式設計師在海濱游泳時溺水身亡。
當時海灘上有許多救生員，救生員們只聽見有人大聲喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。
 
 
你能讓一個程式設計師一天到晚呆在淋浴房裡嗎？
給他一瓶洗髮香波，上面寫著：
for(;;)
{
  塗抹香波;
  溫水沖洗;
}
 
 
打，打，打劫
一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：“大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢… …”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也
不踏實，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。”
“對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的… …”
 
 
有一個物理學家，工程師和一個程式設計師駕駛著一輛汽車行駛在阿爾卑斯山脈上，在下山的時候，
忽然，汽車的剎車失靈了，汽車無法控制地向下衝去，眼看前面就是一個懸崖峭壁，
但是很幸運的是在這個懸崖的前面有一些小樹讓他們的汽車停了下來，而沒有掉下
山去。三個驚魂未定地從車裡爬了出來。
物理學家說，“我覺得我們應該建立一個模型來模擬在下山過程中剎車片在高溫情況下失靈的情形”。
工程師說，“我在車的後備廂來有個扳手，要不我們把車拆開看看到底是什麼原因”。
程式設計師說，“為什麼我們不找個相同的車再來一次以重現這個問題呢？”
 
 
有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，
“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香菸盒上的那個警告（Warning）？”
小夥子說，“沒事兒，我是一個程式設計師”。
那婦女說，“這又怎樣？”
程式設計師說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”
 
 
 
兩字串走進一個酒吧坐下，酒保過來，“兩位來點什麼？”
第一個字串說，“我要一杯溼啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“對不起，”第二個字串對酒保說，“我這哥們沒有\0結尾。
 
 
為API生，為框架死，為debug奮鬥一輩子，吃符號虧，上大小寫的當，最後死在需求上
 
 
程式設計師眼中的女人
有的女人就像Windows 雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就像UNIX 她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就像C# 長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就像C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一點付出她就會為你到處服務。
有的女人就像JAVA script，雖然對她處處小心但最終還是沒有結果。
有的女人就像彙編 雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
 
 
一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程式，其它的寫的都是Perl程式。 
 
 
十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。
老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子裝置提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團
隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？” 
九個軟體工程師舉了手。
老師看著第十個問道：“你為什麼願意留在飛機上？”
這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”
 
 
這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一臺壞了的LISP機器，他的
方法就是反覆關上電源然後開啟。專家看到之後，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用
的，你必須要明白出錯的深層次原因。” 
專家關掉電源，然後開啟。執行正常了。  
 
 
為什麼程式設計師總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。
 
 
小瀋陽版程式設計師~~~ 
程式設計師其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~ 
需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~ 
程式設計師最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程式沒做完，需求又改了； 
程式設計師最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了； 
程式設計師最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了； 
程式設計師最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程式給刪沒了！ 
 
 
這個世界上只有10種人：懂得二進位制的和不懂得二進位制的。 
 
 
Borland說我很有前途，Sun笑了；Sun說我很有錢，IBM笑了；IBM說我很專業，
Sybase笑了；Sybase說我資料庫很牛，Oracle笑了；Oracle說我是開放的，Linux笑
了；Linux說我要打敗Unix，微軟笑了；微軟說我的系統很穩定，我們都笑了。 
 
 
程式設計師的祝福 
祝大家在以後的日子裡. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中
毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬
一樣猖獗， 生活像重灌電腦後一樣幸福， 寫程式敲程式碼和聊天一樣有**。 
 
 
一個合格的程式設計師是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程式的，他們會寫一個函
數叫 “摧毀行星”而把地球當一個引數傳進去。
 
 
【 程式猿的三重境界】第一重：無盡bug常作客，困悶除錯伴不眠。第二重：千行
程式碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。
 
 
四個2B青年掐架。
A：你丫等著，我爹是敏感詞！
B：操你大爺！你丫牛逼神馬，我爹在百度索根本無法顯示！！
C： 我爹404 not found！！！ 
D：我爹 Connection Reset ！！！！
 
 
天冷了，辦公室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，有BUG”，然後就見
每個出去的程式設計師，非常虔誠的把門關上了。
 
 
程式設計師找不到物件，一般有三種情況：1、 C# JAVA都有物件，但是經常找不到物件
。2、ASM C直接沒有物件。3、javascript都是偽物件，最多算曖昧。但C++日子一
直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀！！！
 
 
彙編，C和C++是好朋友，每天一起吃飯。可是前天晚上C++一個人去吃飯了。問他怎
麼了，他說“彙編和C沒有物件，他們去過節了。。。
 
 
棧和佇列的區別是啥？ 吃多了拉就是佇列；吃多了吐就是棧
 
 
CSDN社群網友on1y_1onely留言：“C確實不適合做應用層，C有C的地盤。”網友
zbdbao回覆：“就是傳說中的C盤麼。”當時我就笑噴了……
 
 
一個IT經理走進一家拉麵館說：“你們需要客戶端嗎？” 老闆說：“面一般是夥計
端，忙的時候才需要客戶端。
 
 
一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧？頓悟！
 
 
正在碼程式碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風
溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺
傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
 
 
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。
 
 
真的勇士，敢於直面慘淡的warning、敢於正視淋漓的error。
 
 
成功chroot過很多系統，卻從未成功chroot過妹子的心。
 
 
某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等，結果始終有一
大撥人在加班。過了一個月，小偷終於逮到機會溜出來，同夥問：去哪了？小偷：
在IT公司呆了一個月。同夥：收穫不錯吧？小偷苦笑：別TM提了，三十個大夜下來
，我現在已經學會寫程式了。
 
 
繼承，是幸福的延續；過載，是幸福的重生。
 
 
一同事最近bug特別多，假裝關切問他有多少個bug，他回答：10。過幾日，再問，
他回答：10。我：“這麼多天過去了，怎麼一點變化都沒有？”，他：”哪裡沒有
變化啊，以前是十進位制，現在變成十六進位制。
 
 
假如生活欺騙了你，找50個程式設計師問問為什麼程式設計；假如生活讓你想死，找50個程
序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程式設計師問問工資漲了沒有；
假如你覺得活著無聊，找50個程式設計師問問他們一天都幹了什麼！
 
 
經考證，C語言是女的…原因如下：1.無論你讓她幹什麼，她絕對不可能自己找到方
法。2.總是用複雜的方法解決簡單的問題。3.不可能自主認識到本身錯誤。4.浪費
時間是十分正常的事情。5.無論跟她說什麼，都得用她能理解的方式做充分說明。
6.只要你有一點錯，她一定可以挑出來。7.反正，是你的錯。
 
 
必備技能：去得了公司，回得了廚房；不羨慕好車，不想買新房；不驚動騰訊，不
激怒同行；寫得了程式碼，查得出異常；做得出產品，看得準市場；接觸過VC，見識
過投行。
 
 
如果你的朋友最近沒和你聯絡，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他
改行當程式猿了；第三，需求又改了！
 
 
某日和同學聊起物件問題，我答道：哥最不缺的就是物件了，要知道哥是程式設計師，
每天不知道要new多少個物件出來，而且想要啥型別就有啥型別。如果你想要，哥給
你來個for迴圈巢狀，new上她千個百個
 
 
做為一名程式設計師，我每次看到工資單的時候，都會想：那些數字為神馬不是16進位制。
 
 
一個程式出錯資訊： Keyboard not found … press F1 to continue
 
 
       大家喝的是啤酒，這時你入座了。
       你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
       你給自已倒了杯啤酒，這叫標準配置。
       你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
       你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
       你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
       菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
       你向對面的人敬酒，這叫p2p。
       你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。
       你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
       你說只要是兄弟就乾了這杯，這叫廣播。
       有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
       你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
       你是boss，所有人過來敬你酒，這叫伺服器。
       酒是一樣的，可是喝酒的人是不同的。
       你越喝臉越紅，這叫頻繁分配釋放資源。
       你越喝臉越白，這叫資源不釋放。
       你已經醉了，卻說我還能喝，叫做資源額度不足。
       你明明能喝，卻說我已經醉了，叫做資源保留。
       喝酒喝到最後的結果都一樣
       你突然跑向廁所，這叫捕獲異常。
       你在廁所吐了，反而覺得狀態不錯，這叫清空記憶體。
       你在臺面上吐了，覺得很慚愧，這叫程式異常。
       你在boss面前吐了，覺得很害怕，這叫系統崩潰。
       你吐到了boss身上，只能索性暈倒了，這叫硬體休克。
 
 
與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”“ok”
    　　“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹物件，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“呵呵………”我笑。忽然她問：“你有網站嗎？”    　
 
 
系統程式設計師
    　　1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色螢幕的時候比較明顯，在螢幕上什么都看不見的時候尤其明顯；
    　　2、乘電梯的時候總擔心宕機，並且在牆上找reset鍵；
    　　3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
    　　4、只要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
    　　5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉；
    　　6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10；
    　　7、所有的介面都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠；
    　　8、一有空就念叨“下輩子不做程式設計師了”；
    　　9、總是覺得9號以後是a號；
    　　10、不怕病毒，但是很害怕自己的程式；