我今年二十三四歲，

每天起床的時間從中午12點變成早上7點,

睡覺的時間從晚上了晚上11點變成了凌晨2點，

開始工作，接觸形形色色的人；

下班路過學校，看見學校放學，我們會懷念我們上學的時候；

見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少；

聊天的話題，從各種網路遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚；

每天不再感嘆學校有多少作業做不完，開始感嘆油價、房價漲的有多快；

不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢；

漸漸地討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；

偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄；

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷，試著去包容，試著去忍耐；

回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，

我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個純真的年代了。

當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，

渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來為我們分擔些東西。

我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，

可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。

孤單時我們沒有去網咖

我們用手機隱身上QQ

看看誰線上呢

看見熟悉的人

想說點什麼

究竟又什麼也沒說，

就這樣糾結著，

我們把空間重新整理了一遍又一遍

看看誰更新心情了

誰更新日誌了

恢復了符號

卻沒有恢復句子

煩惱的時候不再發牢騷

我們靜靜的

靜靜的看著聽著

這很現實又很虛偽的世界

明明很想哭，卻還在笑。

明明很在乎，卻裝作無所謂。

明明很想留下，卻堅定的說要離開。

明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉，卻說已經忘了。

明明放不下，卻說他是他，我是我。

明明捨不得，卻說我已經受夠了。

明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。

明明眼淚都快溢位眼眶，卻高昂著頭。

明明已經無法挽回，卻依舊執著。

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。

明明這樣偽裝著很累，卻還得依舊……

為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，

只是不願別人看見自己的傷口，不想自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，

雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強?

好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………

莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。

突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裡悶得發慌，拼命想尋找一個出口。

發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。

突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

別人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。

突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。

在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

突然很想哭，卻難過得哭不出來。

夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。

明明自己心裡有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。

心中有一股無名的火，很想找個人發洩，很想大聲喊出來。

覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。

自己的夢想很多，卻力不從心。

常常找不到事情做，無聊得無所適從。

突然找不到自己，把自己弄丟了。

心裡突然冒出一種“厭倦”的情緒，覺得自己很累很累。

看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。

別人誤解了自己有口無心的一句話，心裡鬱悶得發慌。

聽到一首老歌，就突然想起了一個人。

渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。

常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。

看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。