這是一篇早到的turning 28感想，下個月生日過後真正的成為一個大齡獨居青年。今天上完烹調課，就好想去書展看下。查了距離在五公裏左右，覺得很近，然而我忽略了太陽的溫度。這前前後後起了半個多小時，跟著導航穿梭在不熟悉的街道，也終於可以跳開被辦公樓格子框住的思緒，換給了自己一些安靜的思考時光。

貌似我焦慮或者能夠感知到自己存在的時候必須是身體在做些什麽，比如打掃房間，暴走，騎行，跑步等等。要說年齡變大漸漸朝向30歲並且MR.Right依然下落不明，不焦慮可能是騙人，而且這焦慮大概是從到了26歲開始都會時不時跳出來鬧一鬧，總覺得”哎呀我還是寶寶呢”，怎麽就被社會貼上”剩女”的標簽了呢，但一邊又努力的在職場中、社交圈中和家人眼中去完善一個成年人應該具備的品質。

剛開始工作那幾年，我是誠懇的、努力的、具有熱情的，一點就通的好員工。或許也是運氣好，畢業後的第一份工作遇到的都是十分善良的人，於是工作中只要這些品質就夠了。然而慢慢的，但我在職業發展中進一步的時候，卻發現光有這些是並不夠的，還有更多的”只能意會不可言傳”的品質，這需要時光和歷練的打磨，例如揣摩他人的能力，例如”保護”自己的能力，例如取悅他人卻又顯得過於諂媚的能力，我想我會感受到焦慮是因為我並不認可這些，卻發現我不得不承認我需要它們。於是這引申出了一層焦慮，那就是不得不認識到自己的能力以及情商有限的無奈。

這兩年的我可以說是毫無長進，最大的成就就是在探索內心世界方面有了全新的進展，對自己的了解程度相比以前大大加深，雖然還得繼續進行下去，不過已經達到前所未有的深度了。在諸多關於自我的發現當中，最重要的一個，就是我終於不免心酸地認識到，我是一個自身附帶能量特別低的人。白天在外和人打交道，晚上我就需要很多獨處的時間來恢復。下班後真的只想一個人靜靜。剛離開校園的時候，還能感受到社會的寬容，也未深刻感知到社會的殘酷，看事情也簡單直接。然而從22歲到28歲，或許是視野變得寬廣，或者是不斷增加的客觀性，並且認識到自己作為一個個體的局限性。現在這麽說也是帶著點中年人的油膩，畢竟我24歲時還對別人寫下”我終於和自己/世界和解”這句話嗤之以鼻，將有這類想法的人視為懦夫。如今我自己也在寫著這句話。

今天騎著自行車穿過新閘路，上海烈日陽光穿過綠蔭道上茂密的樹葉，透出的微光散發著讓我羨慕的浪漫氣息，是我在靜安寺從未感到的悠然和肆意的張揚。炎熱導致的焦躁反而驟減。

回想我畢業後的日子，一個人在青島工作，然後陰差陽錯到上海。6年歲月可以用簡單的時間和地點一句話概括，但這其中滿滿都充斥著經過努力之後的自我實現感、因為獨居和獨自旅行而產生過的真實的恐懼和孤獨、遇到善良又優秀人們的感恩之情、進入我生命又離開我生命的重要的愛人和朋友、現在陪在我身邊的小七、因為年齡增長而更能理解家人的坦然、四處旅行的豐盛回憶，最重要的是對自己更客觀理性的認知。想想所有這一切，哪一樣不是需要綿長的時光與情感及理性的投入才能得到的。這麽想來，我實在是很感謝自己經歷過這一切才來到了28歲。

每一段時光都不會白白虛度，我想謝謝這六年間始終堅持並做到了不忘初心的自己。即使現在還是會沖動不安，工作中容易感情用事，談起感情來又會忍不住患得患失，陪伴家人的時間也還不夠多。但至少我清楚地看到了自己感知到自己的感受，其他的所有就等30歲之後再來看吧。

28歲感想——焦慮與自我認知的並存