1、程式猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的程式碼寫文件，第二件呢？是別人的程式沒有留下文件。

2、程式猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階程式設計—>x語言的科學與藝術—>程式設計之美—>程式設計之道—>程式設計之禪—>頸椎病康復指南。

3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……

4、問：程式猿最討厭康熙的哪個兒子？答：胤禩，因為他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程式猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程式設計師忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

6、諸葛亮是一個優秀的程式猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程式猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

7、生活中程式猿的真實寫照、一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡麵一壺水，一頓能管一整天。

8、程式猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，程式猿就只要同時敲他們一下就會好的。

9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt檔案，不是.exe檔案。

10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艹。

11、程式設計師，年二十有二，始從文，連考而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學IT，自撰一函式，用之，堆疊溢位。

12、《桃花庵--程式設計師版》寫字樓裡寫字間，寫字間中程式設計師；程式人員寫程式，又將程式換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前；賓士寶馬貴者趣，公交自行程式設計師；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程式設計師。

13、有一天某程式設計師去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額……怎麼少了24克。”

14、檢驗程式碼質量的唯一標準=程式碼review時罵的次數/程式碼review時間。

15、殺一個程式設計師不需要用槍，改三次需求就可以了。

16、C++程式設計師看不起C程式設計師，C程式設計師看不起java程式設計師，java程式設計師看不起C#程式設計師，C#程式設計師看不起美工。週末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程式設計師還在加班。

17、問：如何生成一個隨機的字串？答：讓新手退出VIM。

18、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什麼？”“這……太難了吧。不知道。”“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什麼？”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。

19、隨機函式可以幫你實現家庭和諧：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然後呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto top；}

20、程式設計師愛情觀：愛情就是死迴圈，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是記憶體洩漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變數，只有我這個類才能呼叫；情人就是指標用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

21、女同學們紛紛表示，這年頭不找個程式設計師老公，還真是連節日低價購物權都沒了。

22、Delphi象吉普車，什麼路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管颳風下雨還是豔陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！

23、上聯：MYSQL明月三千里 下聯：XHTML.訊號他媽爛！

24、程式設計師的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。

25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問許可權；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。

26、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程式設計師的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。

27、程式猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼裡算什麼？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。

28、據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位專案經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬體工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”專案經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟體工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。”

29、【高效的程式設計師】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程式設計師：讓我們在這最後的時刻作些什麼吧！女友：那好，讓我們再做最後一次吧！程式設計師：那剩下的4分50秒做什麼啊？

30、【開發時間】專案經理：如果我再給你一個人，那可以什麼時候可以完工？程式設計師：3個月吧！專案經理：那給兩個呢？程式設計師：1個月吧！專案經理：那100個呢？程式設計師：1年吧！專案經理：那10000個呢？程式設計師：那我將永遠無法完成任務。 

31、一個程式設計師對自己的未來很迷茫，於是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程式設計師的隊伍可能是地球上最大的”。於是他去問Lippman。Lippman說：“程式設計師的未來就是駕馭程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。於是他去問Gates。Gates說：“程式設計師的未來就是榨取程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。於是他去問侯捷。侯捷說：“程式設計師的未來就是誘惑程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程式設計師了”。

32、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什麼叫類麼”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累”。面試官：“知道什麼是包？”。應聘者：“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官：“知道什麼是介面嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找藉口偷懶”。面試官：“知道什麼是繼承麼”。應聘者：“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。面試官:“知道什麼叫物件麼？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找物件。”。面試官：“知道多型麼？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關係？”

33、IT工程師=加班狂+程式設計師+測試工程師+實施工程師+網路工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。

34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關係：HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。

35、我是個程式猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著除錯程式。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他幽幽的說，這裡少了個分號。分號。。分號。。。

36、女友對程式設計師說：“紫禁城佔得地方好大呀！”程式設計師：“殺死那個子程序……”

37、從前有個全國管理系統，是孫中山做的設計，老蔣做的實現，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統做攻擊的當口，拿到了管理員許可權，把原來那批程式設計師給隔離了。老鄧接手以後，重構程式碼，出了個2.0版，為了開發速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？

38、一程式設計師家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程式設計師一張600元的帳單。“600元！”程式設計師憤怒地說：“我當程式設計師一天都賺不了這麼多錢！”“是啊。”水管工平靜地說，“我當程式設計師的時候也是。”

39、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows 同時執行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽後默默走開，十年後，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程式設計師給我講述了這個故事。

40、程式猿問程式媛：“為什麼要離開我，我做得還不夠好嗎？”媛說：“別傻了，我們根本就是兩個世界裡的人，就像在JS裡永遠都無法呼叫JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之後，他在開源社群公佈了dwr的完整程式碼。

41、【程式設計師被提bug之後的反應】1.怎麼可能；2.在我這是好的，不信你來看看；3.真是奇怪，剛剛還好好的；4.肯定是資料問題；5.你清下快取試試；6.重啟下電腦試試；7.你裝的什麼版本的類庫(jdk)8.這誰寫的程式碼；9.尼瑪怎麼還在用360安全瀏覽器；10.使用者不會像你這麼操作的。

42、敲一夜程式碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪；待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；慾望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，願尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想雲端；卷情網之內，做爬蟲抓取；為連理桂枝,容資料分析；思千里子規，助框廣天地；念茫茫人海，該如何尋覓？

43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，彷彿在說O(n)和O(log2n)都分不清。

44、發現程式設計師經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。

45、醫院回來的程式猿一臉的苦逼樣。程式媛：怎麼了？程式猿：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程式媛：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？程式猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

46、知道JAVA程式設計師和C程式設計師的差別嗎？食堂裡，吃完飯就走的是JAVA程式設計師，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程式設計師。至於為什麼會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制，C需要手動釋放記憶體)←這就是原因。

47、計算機系的男同學追班裡一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點選一個程式，總是提示‘沒有響應’，怎麼辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”

48、一個程式設計師的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作防毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫程式碼的。

49、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程式設計師猝死了，那他真的猝死了。

50、老婆是作業系統，一但安裝解除安裝十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是網際網路,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先防毒。

51、前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。專案經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。資料分析師三寶：SQL，Excel，PPT。人事經理三寶：畫餅，忽悠，挖牆腳。設計師三寶：修改，重做，飛機稿。程式設計師三寶：悶騷，加班，修電腦。

52、對於程式設計師來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制檯還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject

53、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《程式碼大全》會一直陪伴著你……

54、有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就註定，無法改變。

55、洛陽親友如相問，就說我在敲程式碼。

56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出工作管理員，你從上到下掃一眼，所有的程序你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和記憶體佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友"...........你妹啊

57、用IE6的吃方便麵都沒有調料包，你知道不知道......

58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)；文藝青年用VIM、Emacs；二逼青年將IDE設定成VIM模式。

59、程式設計師換IDE相當於搬家，換主力語言相當於改嫁，換作業系統相當於參加FBI證人保護計劃…

60、有兩個程式設計師釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，於是這個程式設計師就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京東全網最低價，噹噹愛國很理性；使用者體驗看新浪，網易從來少憤青；豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；從不抄襲數騰訊，開放安全三六零。

62、程式設計夜當午，手握小滑鼠。誰知程式設計辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。

63、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎麼走？如何保證程式碼質量？如何縮短專案時間？如何控制專案成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來專案經理的吆喝：“程旭元，先別敲程式碼了！給我修下電腦……”

64、原來《人月神話》不是本奇幻小說！原來《程式碼大全》不是一堆開原始碼！原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原來《邊城》不是教你寫程式碼的！原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。

65、文藝程式設計師寫程式碼追求讓別人看懂，普通程式設計師追求讓自己看懂，2B程式設計師則追求讓編譯器能看懂；半年後看自己當初寫的程式碼，文藝程式設計師不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程式設計師知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程式設計師埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程式！”

66、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我原始碼……

67、【夢醒時分(程式設計師版)】你說你寫了不該寫的程式碼，搞得程式全是bug。你說你定義了不該定義的介面，架構只能重寫。你說你走查過了所有程式碼，找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪，甚至開始不打算程式設計。

68、曾經有很多次機會可以避免bug，將專案按時，保質保量交付給客戶，但我沒有珍惜，等到世界末日，我才意識到，程式設計師界最痛苦的事莫過於此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機會，讓22號的太陽依然升起，我會重新做程式設計師，用程式碼改變世界！

69、據一位不願透露姓名的程式設計師說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯，上聯：簡單易用介面好，下聯：穩定高效花錢少，橫批：立馬就要。

70、某女：你能讓論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟體工程師：PHP是最好的語言！某論壇炸鍋了，各種吵架...。某女：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。某軟體工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP是最好的語言。

71、“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。“bug”三個字母，發現需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子。

72、生活不僅只是敲程式碼，還有……調bug。

73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟體的安裝與解除安裝，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的開關機，求一份月薪上萬的工作！

74、剛在公交車上，一小朋友拿著一本英語書，問她爸爸：xxxxxxfor100years，這裡為什麼用for呢？她爸說：你看，100years時間很長很長，要迴圈100次才行，當然用for呀！我聽到後，恍然大悟！

78、男朋友寫程式碼不理我，於是我悄悄改掉了web.xml的一個配置，他搞了兩天都沒調通，我告訴了他，結果他要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程式設計師哪來的女朋友！”“SB，誰告訴你我是女的了。”

79、產品經理被綁，矇眼，驚問：“想幹什麼？”，對方不語，鞭笞之，產品經理求饒：“別打，要錢？”，又一鞭，“十萬夠不？”，又一鞭，“一百萬？”，又一鞭。產品經理崩潰：“你們TMD到底要啥？”“要什麼？我幫你做專案，寫程式碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”

80、某男是程式設計師，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早點回家麼？”某男：“好，一定。”於是下次某男一直寫程式碼到天亮提著油條豆漿才回家。

81、有人說，女程式設計師再淑女，一旦程式設計就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭髮往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。

82、兩個程式設計師在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……” “你家裡也有臺電腦？啥配置啊？”

83、【如何誇程式設計師？】通用：你這程式碼寫得真好看。誇C程式設計師：你這程式碼不看註釋就能懂，寫得真好。誇Ruby程式設計師：我艹，太神奇了，你怎麼做到的！誇Perl程式設計師：這個正則表示式碉堡了。誇Python程式設計師：Pythonic！誇Java程式設計師：你寫的程式碼一點都不像Java！

84、昨晚去KTV找小姐。美女：請問先生需要什麼型別的？我：學過程式設計的都給我出來！美女：我就是啊！我：兩個小時，把Bug給找出來，我著急要！美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……

85、某程式猿，一直不為女朋友家人所待見。過完年回來，突然宣佈說他們準備今年結婚，這讓人很是詫異女方家裡何以鬆口了。本著八卦的心態打聽之後才知道——程式猿春節前自己搞了個小軟體，把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306！

86、對於各種凌亂的電腦問題，其他行業的人，以為程式設計師們什麼都會；程式設計師中的女程式設計師，以為男程式設計師什麼都會；男程式設計師中一般程式設計師，以為技術好的程式設計師什麼都會；技術好的程式設計師每次都在網上苦苦找答案。

87、程式設計師跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程式設計師就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程式設計師淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

88、菜鳥：“我該怎麼學習WEB程式設計呢？”大牛：“WEB程式設計就是一個程式設計師帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然後學著How to make love(HTML)..”

89、兩程式設計師向同一個MM求愛，MM說：“去環遊世界後再來找我！”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈，然後說：“Hello world！”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察：不要跑！2、國足：必勝！3、老師：同學們不要睡了！4、病人：醫生，您輕點兒！5、父母：孩子，不要鬧了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我發誓！9、程式設計師：這個不能實現。

91、程式設計師：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？老闆：“OK！”我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？老闆無語了。

92、問：什麼比七個工作日更讓人不爽？答：第八個(debug)。

93、某程式設計師說：“Apple是美工寫程式碼，Google是碼農做美工。”

94、程式寫得好，老闆天天找，程式寫得好，週末木有了，程式寫得好，隨時外地跑，程式寫的好，找你修電腦。

95、小時候，爸爸常說：“不要老是玩電腦！將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦！”於是，我當了一名程式猿。

96、本名【程旭元】；別名【程式設計師】；洋名【Programmer】；暱稱【程式猿】；外號【碼農】；經常性稱呼【IT男】；假名【軟體工程師】；經濟學定義【IT民工】；綽號【修電腦的】。

97、從前，有一個程式猿，他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個願望。然後他向神燈許願，希望在有生之年能寫一個好專案。後來…後來…他得到了永生。

98、深度優先和廣度優先：深度優先就是追一個mm追到底，直到失敗然後換個mm繼續追；廣度優先就是同時追多個mm，一起發展。

99、前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

100、我的初戀是C，曾經暗戀過java，迷戀過C++，C#也是過客，現在瘋狂追求Python，而Ruby，PHP也漸漸闖入了我的視野…… 

101、錯誤原因：找不到程式集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。

102、面試官：“為什麼你不做上一份工作了？”WEB程式設計師：“我開發的網站自從上線後，始終沒有出現過問題。”“不錯呀，然後呢？”“然後我就被公司辭退了。”

103、一言以蔽之：程式設計師在國外是hacker(駭客)，國內是worker(工人)～社會定位不同，環境、心境都不相同～

104、做男人就要像做產品一樣：要麼有良好體驗，要麼有友好介面，要麼燒錢改變使用者習慣。

105、說到大小寫敏感問題，有個程式設計師朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM，後來大家得知mm和MM是兩個人……然後一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」

106、你願意尊重她，幫助她，關懷她，愛她一生一世嗎？”，被問到這個問題的時候，程式設計師新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

107、女生都是善良的，對各種小動物毫無抵抗力，例如：路虎、悍馬、寶馬、捷豹，當然還有天貓，除了程式猿。

108、忽然想到一個問題，波音777的許可權這麼高真的安全嗎？