看著電腦螢幕裡熱鬧的qq群，我聽著歌，過著2018的這最後35分鐘。又是一年過去了，儘管我還年輕，但心中有許多說不出的滋味。2018，真的是一個多事之秋。儘管我沒有文采，但在這最後的幾十分鐘裡，我還是想寫些什麼。

我的資本

中考季，畢業季。然而我感覺在初中最後的幾個月，我快要得到一切，卻又要失去一切。我想起來我在初三一年所經歷的日子，卻感到無限悲哀。

我處在的21班，對學習成績非常看重。我們的英語成績常年是全班第一，而我們班級也因此成為了許多班級的榜樣。

然而，就像權利使人鬼迷心竅，成績亦然。不知何時，我們班級的“虛偽之風”蔓延開來，每個人都開始因為一些莫名其妙的理由誇讚他人。我開始本以為這是一件好事——至少可以讓同學之間的關係沒有那麼緊張吧。我是虛偽之風運動的首發者之一，也是虛偽之風的受害者之一。我害怕別人超過我，害怕別人嘲諷我。那些所謂的“學霸”，“優秀”的言辭，聽起來就像是帶有酸味。

於是我選擇逃避，逃離這一切。我開始敵視其他同學，開始孤立自己。在初三的那一段時間裡，除了關心我的各位老師，我孤獨地走過了最後的幾個月。就連中考的那幾天，我都沒有和其他同學說過什麼話。到頭來，結果也沒有什麼改變。我們班一半的人考上了長本。不過幸運的是，我也是其中之一。

成績真的就像一個人的資本。一個學校就是一個小社會，而資本決定你在這個社會的地位。是的，初中如此，高中一樣，而且這種現象更為嚴重。人與人之間的虛偽之風愈發明顯，這令我感到不適應。我初入洛谷時，那裡的人常常自稱“蒟蒻”，似乎來源於某種植物。就是這些“蒟蒻”，在“A+B problem”下面寫下了各式各樣的題解，線段樹，LCA，甚至還用圖論的演算法。我開始還以為這是一種風潮，但是漸漸地，我對這種現象感到厭惡，反感。我清楚這樣做並未錯，但是我真心無法直視這樣的怪異風俗——我有傷疤。

除此之外，我還受不了在各種音樂，體育，美術課上，埋頭搞超越的人。是的，他們沒錯，但我只是因他們而感到無奈。成績不是萬能的，但沒有成績卻是萬萬不能的。

也許我不是不愛學習吧，但是我可能真的不喜歡和集體一起學習。這是我自己的問題。

在2018，也許有兩個畫面，我會永遠記憶猶新——其一是去橘子洲頭做義工活動時，大家在一起合影聊天的時候。其二是現在，大家相互發紅包祝福的時候。每每看到這樣的場景，我便有種說不出的感動：大家終於可以放一放手頭的事，一起來度過美好時光了。你們終於可以不自顧自地搞超越了，可以一起侃大山，開開玩笑。這樣的日子多美好啊。

寫著寫著，2018遍匆匆離開了。輕輕地，2019來了。她來得如此寧靜，寧靜到令人窒息。窗外一片漆黑，父母早已睡去。就為了這短短的幾秒鐘，慶祝完了，我們還有作業要忙。2019註定會是一個忙碌的一年，我還要加油打拼呢。現在也只能告訴自己，沒有資本，就暫且做一個快樂的窮人吧。

逝者如斯

2018，帶走了不知多少大師的生命。

印象中，先離去的是霍金先生。沒有任何徵兆，在3月14日這天，他被上帝召回了天界。那個每年都都為高考物理加油的霍金先生，就這樣走了。進了高中以後，我尤其喜歡物理，曾多次為她的精妙感到讚歎。當霍金先生去了之後，我們物理必修二就改版了，將這個3月14日標明在了書上。這就是死亡嗎？過往的霍金，我們許多人的朋友和老師，俯仰之間，成為了歷史長河中的一部分。

後來走的人一個又一個。先是香港的金庸大師，然後是斯坦李，以及海綿寶寶的創作人“史蒂芬·海倫伯格”。還有很多很多的大師，在這一年離開了。

我有些自責。我在2018年曾預言，說2018一定是倒黴的一年。我本來是針對自己所說，但我猜是我的詛咒轉移到了其他人身上。也許今年許願我要樂觀一些？但是新的一年已經開始。

那就這樣吧。我也只能默默祈禱，希望這將是平安的一年。人啊，在世上多活一年，都是相當不易的事。

新的希望

初中當了3年的OIer，本來高中想就此退役，轉行物理競賽的。可先前物理組的選拔考試發揮不利，我淪為了一個普通的學科生。後來，學校突然為我打開了資訊組的大門——學校資訊組刷人刷多了，於是又要考試選拔一些新的力量。我順利的通過了考試，並在母親的幫助下，成為了我們長郡資訊一把手教師，謝總的徒弟。我再次踏上了OI的漫漫征程。開始，我只是為了之後的自招加個分罷了，並沒有對資訊抱有那麼大興趣。

但是 ，我隨後知道了部落格這個東西。我們機房的許多人都有自己的部落格，當然上邊出了博文外，還有各種各樣的小姐姐。

有一個人的部落格真正打動了我。我們機房有一個叫黃磊的大佬，他花一週時間把組裡面的作業A掉，順利地排到了rank1。ABCDE五道題中，D題他真的想了很久——那是一道單調佇列優化DP的題，我完全是懵的。當他AC了D題之後，在作業評論區留下了他的題解連結。

我是真的被他洛谷部落格的裝飾打動了。部落格背景是經典的MC，使用洛谷“bread”的部落格主題。下面還有他的副標題：Mind and Hands.我也不知道自己發了什麼神經，自己隨後也創了洛谷部落格，以及現在的部落格園部落格。我真的感覺部落格可以是一個人的家。

我開始適應孤獨，用寫隨筆來鼓勵自己。我嘗試用我最愛的橘子洲頭的風景去裝飾我的部落格。我讓這種感覺滲入到我的生活，我的一切中。我忽然享受一個人獨處的過程：我看著自己的心路歷程，看著自己與自己交談的快樂。這個過程儘管平靜，但總有種說不出的欣慰。

也許現在我會慢慢重拾對資訊的喜愛吧。我希望我不在乎自己走得有多慢，我只是默默欣賞沿路的風光。

結

我也許只是想寫些什麼，來掩蓋我週日週一兩天的墮落吧。但是我沒想到，自己內心卻有如此多思緒。我還是像個孩童一樣，有著說不完的煩惱，儘管他們看起來幼稚無比。讓我們和不平凡的2018道別吧。