呵呵，看過這篇文章了，寫得十分不錯，再貼出來，和大家共享．

   不是每塊土地都能擁有屬於自己的歌者。但在沅水流淌的土地上，沈從文以沅水一般的節奏唱出一種平靜的歌聲。這歌聲是溫暖的，然而溫暖裡面，有一種深深的悲劇感升騰起來，就像是沅水上朦朧的煙霧，透過煙霧可以隱隱看得見歌者的影子，於湘西的煙水迷離中，這影子帶著宛轉的歌聲，沒入人群深處。
   這是電視散文《歌者默然》的開篇，湘西是幸運的，沈從文始終是作為湘西的歌者而存在的。儘管我的故鄉不是湘西，卻喜歡沈從文對鄉土的態度，因為離開故鄉的人深知這其中的酸楚。故鄉，有純淨的家園，是我的天堂，離卻多年，我還有資格用疲憊和沙啞的嗓音為你歌唱嗎？

   我曾經那樣盼望著走出校園，去品味外面的世界是怎樣的精彩與無奈，甚至直到我在擁擠的人群裡穿梭、辦理離校手續的時候，我還一直被這種激情包圍著。2000年那個悶熱的夏天，我用印有數個大紅章的離校手續單換來報到證，然後推著車子走出校門向在同一條街上的報社騎去，就在那一剎那，眼淚竟頃刻間大滴大滴地掉下來。我無法解釋為什麼我會在這一刻如此傷心，也許是對前途的不安吧。在大學裡，我們雖然不掙錢，但可以約上三五知己到路邊的小飯館聚聚；可以偶爾放縱一下，在凌晨兩點起來，拉著她的手去看荷塘月色，聽夜蟲軟香玉般的淺唱低鳴；我們還可以做許多想做又不太出格的事兒……

   外面的樹綠了又黃，黃了又綠，靜心坐下來，細細一算，畢業不知覺間已閃過四年。自己這四年在幹什麼？回想四年前的自己，那時的夢想是否就是今天的現實？
  
   畢業一年時，我寫了《畢業一年間》，滿篇的詩意伴隨著激情。那時候的我還是喜歡憧憬美好的未來，很喜歡大哲學家海德格爾的名言：“人，詩意地棲居。”總讓我一次次地感動，雖然在外漂泊一年了，但我依然把人生之旅看作是詩意的，有著歌聲的人生，是美麗的。

   畢業兩年時，我剛開始做銷售，遇到很多困難，滿心地迷茫。總是在寂寞的黑夜憶起辛疾棄，在夜風裡和著他壯志難酬的悲憤心情一起吟唱：

   落日樓頭，斷鴻聲裡，江南遊子。
   把吳鉤看了，欄杆拍遍，無人會，登臨意。

   畢業三年時，因為工作關係，我經常去復旦和二醫大，本科生們忙著畢業典禮，飄逸的學士服，高高的帽子下，清純的面容在陽光下化成向日葵，那一幕深深地刺痛了我。我，還是三年前剛畢業初的我嗎？曾經清澈如山泉的眼中多了青春少年時沒有的淡淡的惆悵和滄桑。想起兩三年前浪漫的詩意，我一陣苦笑，媽的，詩意值幾個錢？我在心裡狠狠地罵了一句，把詩意徹底埋葬。

   畢業四年了，逼人的青春氣息不復，眼角爬上了魚尾紋，也許只有一個詞可以形容自己——“疲憊”，或世俗所謂“成熟”。如今的我已經不再是當年提筆寫詩的翩翩少年了，倒是可以沉下心來，悠然自得地點上一支菸，泡杯清茶，回味著我的當年，這樣一個悶熱的夜晚很平常，卻也很特殊——2000年的今天，我提著行囊結束了我的大學生涯，從此一壺漂泊，浪跡天涯。

   四年來，貫徹始終的主線無外乎“事業”二字。對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。有時候覺得自己一事無成，有時候覺得自己事業有了微小的基礎；有時候覺得自己非常的落魄，有時候又覺得自己已經夠幸福的了；有時候認為自己走了很多的彎路、有時候又覺得這樣的路沒有什麼值得後悔的；有時候經常後悔自己做過的很多荒唐事情，但有時候又覺得人生苦短，做過的事情不做才後悔……

   “為什麼我的眼裡總含著淚水，因為我對這片土地愛的深沉。”很多年前，我就對身邊的朋友說，我註定是一個活的很累的人，因為我揹負的太多，對我來說最害怕的是那未曾實現的夢想漸行漸遠。這幾年，走的很辛苦，一次次，我咬緊牙關對自己說，堅持到底，永不放棄！站直了，別趴下！我一直在努力，上蒼也有好生之德、悲憫之心，經過幾年的沉澱，讓我無數次熱血沸騰的夢想若隱若現，彷佛觸手可及，又彷佛空中樓閣。

   四年來，最讓家人牽腸掛肚的便是所謂的“愛情問題”了。什麼是愛情？我曾經用“水杯理論”向好友詮釋：愛情就象一杯水，每付出一次就倒出一部分，越來越少，最後就什麼都沒有了。2001年，在嘉興海鹽那座臨海的寺廟裡，微涼的海風吹著我凌亂的頭髮，僧人們在喃喃的誦經，香菸嫋嫋，我的心裡突然有了種莫名的感動，那種身處兩世之交，前路迷茫的感慨，不知覺的，瀰漫了我的全身：趙州八十猶行腳，只為心頭未悄然。及至歸來無一事，始知空費草鞋錢…….我駐足在幽暗高闊的癜堂裡，心中悲欣交集，雙目恍惚，我突然明白，種種的緣起緣滅，一切都是空…….這麼多年來，愛情之路早已疲憊，只剩下幾個模糊的片斷偶爾還能浮現於腦海中：大學裡她有一雙大大的憂鬱的眼睛，風中裙襬搖搖，這個丁香一樣的姑娘2000年就回到了那個水晶晶的江南小鎮，已作他人婦；大學裡那個淚水漣漣的女孩，眼中的憂傷讓我無法面對，雖然我們早已失去聯絡，可是她的眼淚永遠定格在我的心底；還有那個叫我“老東西”的月光一樣的女孩，她對我說，一直把你當親人看待，真的很心疼你。造化弄人，我們擦肩而過，老死不相往來；那個遠涉東瀛的女孩，你還好嗎？猶記得你幽幽地說，在上海，不一起去外灘不算愛人。霧氣縹緲的夜晚，黃浦江的濤聲陣陣，潮溼的水氣迷濛了我們的眼睛……

   四年來，最刻骨銘心的莫過於顛沛流離的生活方式，最近剛搬到冠生園路，幾個月搬一次家已經成了習慣，不搬家，倒覺得不習慣了。冠生園路、康健路、植物園、吳興路、泰興路、上體館、東昌路、金橋、五角場、大柏樹、漢中路……全上海大概很難找出第二個如我這般的人，幾乎在上海的每個角落都住過。由於種種原因，如此頻繁搬家，讓我疲憊不堪，是我自己選擇了這種漂泊的生活方式，其中的苦澀只有獨自飲下。印象最深刻的一次搬家是2002年6月底，我提著一個箱子——裡邊裝著我全部的家當，從大柏樹搬到浦東金橋，計程車駛上楊浦大橋的時候，遠眺陸家嘴，這個城市最奢華的心臟，東方明珠、金茂大廈……夜色中的陸家嘴霓虹輝映，瓊樓玉宇，極盡奢華與尊貴，那一刻脆弱的難以自己，悲從心生，眼淚差點滑落下來。漂泊太久的我，太累太累，好想有一個家，儘管上海的房價還在不斷飆升，我已經給自己下了一個死命令，不惜一切代價，2005年上半年一定要買房，有一個屬於自己的蝸居，再苦再累也值。

   四年來，還有對故鄉苦苦的思念，靈魂深處對故鄉痴痴的守望。給我一瓢長江水啊長江水/那酒一樣的長江水/那醉酒的滋味是鄉愁的滋味/給我一瓢長江水啊長江水……儘管擁有這個城市的身份證明，心卻是“異鄉人”。那年冬天，大學剛畢業半年，是記憶中最為感動的故鄉之行，一個人揹著沉重的行囊踏上故鄉的土地，清冷的月光在冬天的夜風裡異樣的明澈，溼漉漉的水氣淺淺地迷漫在枯草叢中，開得稀疏的梅花散發出淺淺的清香，寒意刺激的鼻孔有點酸。家，近了，年，握在了手中。

   今夜，又惦著故鄉了，記起朱自清先生湧過的《西洲曲》裡的句子：

   採蓮南塘秋，蓮花過人頭；低頭弄蓮子，蓮子青如水。

   今夜，故鄉若有人採蓮，那清清湖泊的蓮花也該過“過人頭”了吧。

   露從今夜白，月是故鄉明。故鄉，一輩子裝點著我的夢，我便是那默然的歌者。