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《培養高情商的孩子》

【 父母對孩子的迴應程度，直接決定了孩子情商的高低。】

前言介紹

     父母應該怎麼跟孩子溝通，才能幫助孩子控制情緒呢？
     本期音訊取材於心理學大師約翰 · 戈特曼關於兒童情商訓練的研究。
     在生活中，很多家長只是藉助一些育兒理論來規範孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背後的情緒毫不理會。約翰 · 戈特曼指出，教育子女的過程中，需要給予孩子情緒上的指導，這是過去 30 多年眾多育兒理念中，從來沒有涉及的角度。而懂得情緒管理的孩子，學習更優秀，也更容易獲得幸福感。
     本期音訊用 25 分鐘的時間，告訴你如何培養一個懂得情緒管理的高情商的孩子，教給孩子一生受益的情緒管理法。

你將聽到：

1. 孩子的情商跟什麼有關；
2. 忽視型、壓抑型、放任型家長，你屬於哪種？
3. 通過轉移注意力的方式哄孩子對嗎？
4. 如何讓孩子意識到自己在經歷什麼情緒？
5. 孩子不哭不鬧就萬事大吉了？父母還應該做些什麼？

書籍資訊：
書名：《培養高情商的孩子》
作者：[美] 約翰 · 戈特曼、瓊 · 德克萊爾
出版社：浙江人民出版社
譯者：付瑞娟
出版年： 2014-2-1
頁數： 227
定價： CNY 46.90
裝幀： 平裝
ISBN： 9787213055416

關於作者

     約翰 · 戈特曼，是與榮格齊名的心理學大師，“美國心理治療師眼中具有影響力的 10 位心理治療大師” 之一。他還被稱為 “婚姻教皇

”，暢銷書《幸福的婚姻》的作者。不止如此，約翰 · 戈特曼關於兒童發展心理學的研究也長達 20 年。

關於本書

     作者發現，很多家長只是藉助一些育兒理論來規範孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背後的情緒毫不理會。本書指出，家長在教育子女的過程中，需要給予孩子情緒上的指導，這是過去 30 多年眾多育兒理念中從來沒有涉及的角度。這本書將會教給家長，如何培養一個懂得情緒管理的高情商孩子。

核心內容

培養孩子情商的方法，包括三部分：
1. 孩子的情商跟什麼有關；
2. 培養高情商孩子中的幾個誤區；
3. 幫助孩子控制情緒的幾個步驟。

一、父母對孩子的迴應程度，決定了孩子情商的高低
     行為心理學家觀察發現，一個學齡前的孩子，每 20 秒

就需要一次家長的關注。社會科學研究發現，剛出生的嬰兒，就已經可以通過表情體態讀懂父母的情感提示。如果父母可以敏銳地迴應寶寶的提示，寶寶就會更早地學會情緒調節。父母與初生嬰兒的互動，能夠影響孩子神經系統的發育，這種影響關係著孩子一生的情緒健康。
     “迷走神經” 是一組發端於大腦的神經。它通過調節人的副交感神經，從而調節像呼吸、心率、消化系統這些不受人意識控制的身體情況，給身體踩剎車，使身體不至於運轉太快而失控。迷走神經的張力越大，它調節情緒的能力也就越大。在孩子還處於嬰兒時期，他們體會的情緒經驗，對迷走神經張力的形成，起著重要的作用。
     所以，父母對孩子的迴應程度，直接決定了孩子情商的高低。這就對父母同樣提出了很高的要求，他們要對孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動。這也是培養高情商孩子的基礎。

二、父母要正面關注孩子的負面情緒
【案例】
     孩子不想去幼兒園，在媽媽瑪麗看來兒子的想法很可笑，孩子離開家沒有什麼大不了的，這有什麼可難過的。她的方法是用餅乾哄孩子，轉移注意力，給他講講幼兒園的生活很有趣。
     瑪麗其實是一個 “忽視型” 的家長。忽視型家長的典型做法是，當孩子不聽話的時候，轉移孩子的注意力，關閉情緒通道，認為孩子的情緒是不理智的，認為時間可以解決一切，漠視、忽視甚至輕視孩子的消極情緒。
     這是不正確的教養方式。父母的這種行為，會讓孩子覺得自己的感受是錯的、不恰當的、不被認可的。時間長了，他就會不相信自己的內心，導致他們的自尊感也很低。
     “壓抑型” 的家長，不管孩子是不是有不良行為，他們對孩子的消極情緒都是批評的態度，經常斥責打罵孩子，認為消極情緒是孩子性格不好的表現，甚至覺得孩子不聽話、哭鬧是在給自己臉上抹黑。不認可孩子的情緒，同樣會導致孩子不相信自己的判斷，懷疑自己的情緒。
     追根溯源，這類父母在童年學習調整情緒的時期，並沒有得到外界的幫助，他們自己根本不知道怎樣在孩子面前表露情緒。正確的做法是，父母要把孩子出現負面情緒當作交流感受、增進親密關係的機會，這就叫共情。

【案例】
     一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在捱罵後衝她反擊，說 “我不喜歡你說話的口氣” 時，她心裡有多麼驚喜，她對女兒的果敢感到驕傲。
     高情商的父母，會跟孩子用同一視角看問題，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，讓他們知道，父母是可以信任的盟友，會一直跟他站在同一條戰線上。由於父母們理解情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達情緒，他們也通過自己的行為為孩子做出了榜樣。父母的情緒表露是對孩子如何表達情緒最有效的詮釋。

三、給孩子的情緒貼標籤
     在孩子表達情緒時，幫他們為情緒貼標籤是個好辦法。對於一個缺乏人生經驗的幼兒來說，他們並不是一生下來就會區分什麼是嫉妒、委屈、失落、孤獨。情緒的表達是需要大人來教的，就像教他們認字一樣。給情緒貼標籤，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什麼，為什麼會有這種情緒。
     研究表明，給情緒貼標籤能夠幫助孩子更快地從不愉快中平復下來。人類在表達情緒的時候需要呼叫左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，所以當邏輯思維起作用時，孩子就會更集中注意力，容易恢復平靜。

【案例】
     一個看到弟弟收到生日禮物而自己沒有收到禮物的 4 歲小男孩，很可能會大聲地抗議 “這不公平”。
     這個時候，如果爸爸能夠把自己觀察到的迴應給孩子，比如 “你也希望能像弟弟那樣收到禮物，這可能讓你感到有些嫉妒”，孩子就會感到爸爸理解自己的感受，進而覺得爸爸說的是對的，這是弟弟的生日，自己卻嫉妒弟弟，應該表現得大方一點。這樣，孩子會更能聽得進爸爸關於公平的邏輯推理，還知道了該用什麼詞表達這種強烈的嫉妒情緒。
簡單分享自己觀察到的，比質問孩子好得多。

四、給行為劃定界限

【案例】
     看到孩子傷心，戴安娜會上去抱抱孩子，跟他說想留在家裡是太正常不過的事。她既不打罵孩子也不哄騙孩子，她會提議，跟孩子玩 10 分鐘的遊戲，然後孩子要答應她乖乖去託兒所。結果是，同樣的事情第二天極有可能再次發生。
     其實戴安娜就是典型的 “放任型” 的家長，他們包容孩子的所有情緒，和孩子一起感同身受，但是卻不能提供必要的指導，也不能幫助孩子劃定行為界限。時間長了，孩子其實沒有學會怎麼調節情緒，很有可能陷入情感的無底洞中，難以解脫。這樣做還有一個嚴重後果，就是會增加孩子對特權的要求，使親子關係變得矛盾重重。
【案例】
孩子：我不想去幼兒園！
露西：你不想去？為什麼呢？
孩子：因為我想和你待在家裡。
露西：是這樣啊，我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家裡，一起玩，而不是趕著出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在 9 點鐘到，我不想違背自己的承諾。
孩子：這不公平。我就是不想去！
露西（撫摸孩子的頭）：我很抱歉，寶貝兒，但我們不能待在家裡。我猜你一定感到很失望，是不是？
孩子：是的。
露西：還有點傷心？
孩子：嗯。
露西：我也感到有點傷心。（這時候露西一邊撫摸孩子的頭，讓孩子哭了一會兒）我知道我們該怎麼辦了。想想明天，我們不需要去上班，不需要去幼兒園，我們就能一整天待在一起。明天你想幹什麼呢？
孩子：吃冰激淋，看動畫片。
露西：不錯，那一定會很棒。還有別的嗎？
孩子：我們能去公園看長頸鹿嗎？
露西：我覺得可以。
孩子：凱爾能和我們一起嗎？
露西：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在，我們出發吧，好嗎？
孩子：好的。
     露西的這種迴應方式，是在研究中被證明最成功的親子關係模式，她懂得為孩子的行為劃界限。對幼兒來說，解決問題往往是從區分正確行為和不良行為開始的。如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人，那父母要對這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒。
     需要注意的是，要讓孩子明白，出問題的不是自己的情緒而是行為。如果父母告訴孩子，他有權產生各種各樣的情緒，但表達情緒的方式卻是多樣的，這樣孩子的自尊心就會完好無損。

本書金句

1. 父母要對孩子的行為劃定界限，而對情緒和願望則全部包容。

2. 如果父親能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能。

3. 為消極情緒關上發洩的大門，是很多家長在童年時期就學會的行為方式。

4. 當孩子和父母建立起情感上的聯結時，父母再通過這條感情聯結教導孩子如何調整情緒、解決問題，好的效果就會顯現。

5. 讓我們和孩子在 “同一條船上”。