《非暴力溝通》的優秀讀後感2600字：
在讀完這本書的第二天早上，我意識到自己一直都在用“暴力”的方式和人交流。——阿綿
在上班近一個月後，我對自己社交能力又或者說是情商的擔憂終於突破了頂峰。我開始焦慮地和我的好朋友阿咩聊起和同事打交道過程中遇到的種種疑惑，關注了職場公眾號並積極地與博主互動起來。在我快樂網上衝浪的過程中，我毅然決然地捕捉到了一些經常被人提起的書目，激情下單了電子版（為了省錢）。
是的，我的朋友（如果沒估計錯的話應該只有我們阿咩⑧），這就是我和這本《非暴力溝通》相遇的來龍去脈。
知道許多道理，卻過不好這一生
事實上從初中時期起，我就有了閱讀《溝通的藝術》《少有人走的路》等情商類書籍的經歷，但好像這些閱讀並沒有真正地作用於我的生活，我一直到現在都還是一個死宅，不擅長和人相處，在這方面好像知行合一真的很難。我有時候會暗暗想，提高情商可能還是要靠家庭教育耳濡目染或者天賦異稟，像我這種先天不足的小可憐可能這輩子就這樣了（大霧）。
直到最近我才對情商課們有了更深一點的認識。認識深化的原因可能有以下③個：
第一，我最近開始工作了，比較有動力提升溝通和與人相處的能力，也有了更多和人相處的機會；
第二，這段時間我在關注“正念療法”，正念的一些思路和《非暴力溝通》的思路有些接近，可以觸類旁通；
第三，本自我剖析愛好者年齡增長，對自己的分析更加深入了（誤）。
總而言之，在閱讀了《非暴力溝通》的第二天早上，我忽然意識到自己一直都在用很暴力的方式與人相處，也因此可能遇到了許多的不愉快。這種醍醐灌頂的感覺非常美妙，也正因為這樣，我寫了這篇讀後感。

什麼是非暴力溝通？非暴力溝通的四要素是：觀察——感受——需要——請求。
01、使用客觀的觀察，而非暴力的評判
《非暴力溝通》整本書的核心在我看來是呼籲人們關注自己，體會自己的內心世界，專注於自己的感受與需要。非暴力溝通的第一步是觀察，在這裡，我學到需要區分觀察和評論。要不帶評論地觀察，不新增自己的主觀印象。
02、體會和表達感受
我體會到我缺乏社交能力的核心可能是源於我對情緒及感受的遲鈍。我試著體會自己的情緒，很難；去感受其他人的情緒，也很難。原創作文網（https://www.isanxia.com/）我經常困擾於無法感同身受其他人的痛苦，又不得不礙於人設做一些溫暖的事——而事實上其他人可以感覺到我內心的無動於衷，因此雙方都感到很彆扭。
《非暴力溝通》鼓勵我多傾聽自己的感受，而不是習慣於考慮“人們期待我怎麼做？”我有許多執拗的表現很可能源自我不知道自己內心的感受，而又習慣性地試圖展現某種我認為其他人會期待看到的我。這一套通常不管用，但我一直沒有認識到問題所在，直到看了《非暴力溝通》這本書加上最近試圖學習正念、試圖減肥，我才意識到我需要更多地關注自己內心和身體的感受。
03、直接表達自己的需要
我是個非常High Maintenance的人，經常會因為別人沒有達到我的需要或事情發展不順心而生悶氣。但是看了《非暴力溝通》這本書後，我意識到我並不擅長表達自己的需要，經常寄希望於對方可以自覺意識到我的需求。這種行為模式確實對我造成了一些困擾，例如我經常會無法表達出自己的偏好，又或者我無法拒絕別人的要求但內心並不開心。
我在看了《非暴力溝通》這本書後意識到我總是會對某種特定型別的人產生抵觸感。由於我比較支援男女平權和性別平等，我不喜歡聽到有些人說“女生只要快樂的玩就好了，不需要承受生活的壓力”這種話，因為我覺得這些話背後是對女孩子的刻板印象和性別歧視。但是我還沒有想好要如何應用非暴力溝通來進行這類對話，通常我聽到這種話就會非常抵觸，也沒有辦法再和這些人心平氣和地講話了…但也許下次我可以瞭解一下這些人的想法？
04、請求幫助
提出具體、清晰的請求有助於讓別人更好地幫助我們。
在觀察中夾雜價值判斷，難以體會自己的感受，不瞭解自己的需要，不擅長請求幫助。這四個缺點我全部具備，而直到現在我也沒能做出太多改善。我只能將這些關鍵詞寫在小紙條上貼在工位旁邊，寄希望於看到它的時候可以帶給我一點點靈光。無法提出具體的請求來源於不瞭解自己的需要，不清楚自己對他人究竟有什麼樣的期待。
非暴力溝通的意義和目的
我認為《非暴力溝通》這本書啟發我最多的並不是“溝通”的能力，而是我可以關注自己的內心和身體，關注自己的感受，瞭解自己的需求和自己對其他人的期待，並勇敢地表達自己的感受和需求。同時，我可以關心其他人隱藏在話語背後的感受和需求，從這樣的層面來實現更好的溝通。
直到現在我也還是在做一些書中點明的錯誤舉動，說一些錯誤的話，但我對自己可以更好地愛自己，評價自己，關心自己有了一些概念，我希望這對於我可以更好地進行社會生活有所幫助。
非暴力溝通的小TIPS
少用“我應該”“我不得不”而使用“我選擇做”，使用負責任的語言；瞭解做一件事的動機，使行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰，或避免感到內疚；在說話時，不將原因歸咎於他人；一個有趣的問題：別人對你做的什麼事表達感激，你會欣喜若狂？（這個問題讓我想到上一本書中，Connie老師的“你對什麼最有激情？”）
充分表達感激，說出：1.對我們有益的行為，2.我們的需要得到了哪些滿足，3.我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。
回覆別人的感激時：既不自大，也不假謙虛；有趣的是，在閱讀完《非暴力溝通》後的幾天，我突然意識到書中所提出的思路有些地方似曾相識，於是這週末跑回家拿來了《學會提問》與《思維的藝術》兩本書。我依稀記得這兩本書中也強調了價值判斷和客觀觀察的區別，不知道有沒有記錯。最近我經常感受到Connecting Dots的快樂感，彷彿有一根絲線將我的人生來來回回地穿過，讓我可以汲取到很久之前攝入的養分。前幾天看小說的時候看到有關於“講故事”的相關描寫，我立刻快樂地和朋友說“這個作者估計是看了人類簡史！”，那種由於“共通點”帶來的，彷彿糖豆dots碰撞的快樂感真的難以言喻。
我對“非暴力溝通”仍存在的疑問是：如果對方所持的觀點/價值判斷與我的不同，我不能認可這種價值判斷，我們的溝通也只是閒聊，那麼還有繼續這個話題的必要嗎？還是說非暴力溝通的核心只是盡力去理解別人呢？我其實不是很想說服別人，因為我覺得這樣做沒有必要。也許這並不是一本十全十美的書籍，也許只是我還沒有讀懂書中想表達的意思，不過不論怎樣，我都從這本書中獲得了